No entanto, tenho dificuldade de apontar detalhes como esses no presente. Sei lá, acho que é porque a gente não percebe a ventania quando está no olho do furacão. É preciso aguardar o fim da tormenta para identificar o que ficou no lugar e o que o vento levou.

Bem, não sou de acompanhar tendências. Nunca soube exatamente o que vem aí e o que está ultrapassado. Mas desconfio que, mesmo entre as pessoas mais ligadas nessas questões, encapsular o zeitgeist atual sempre será um desafio. É só pegar reportagens antigas sobre as apostas para a próxima estação e verificar que muitas delas jamais atingiram a anunciada popularidade.

(Trabalhei num site de bem-estar em 2015. Já tentavam fazer o sereísmo vingar desde então, mas esse movimento, até hoje, não passa de uma curiosidade bizarra.)

Ainda assim, as mudanças estéticas se desenrolam, influenciadas pelas tecnologias, pelas correntes artísticas ou pelo comportamento das celebridades. De repente, a gente vê que tudo mudou. O indie rock que eu dançava na balada^[1] agora soa velho. Como foi que isso aconteceu?!

Dia desses assisti a um especial da BBC Radio em que a cantora Robyn e o produtor Joseph Mount destrinchavam seu processo criativo. Embora o álbum Sexistential^[2] tenha sido lançado em 2026, algumas faixas começaram a ser trabalhadas em 2013.

Aí vem o pulo do gato: por mais que ambos gostassem das versões anteriores das canções, eles perceberam que aquele som não funcionava mais. Os vocalises (ô, ô, ô) na introdução de Sucker for Love eram muito 2015 e a bateria à la Modern Love (salve, David Bowie) não combinava com o restante do repertório. Foi necessário sacrificar elementos da música para rejuvenescê-la. Pior que deu certo.

Talvez a maestria esteja no limiar entre fazer a arte que todo mundo gosta e propor algo novo, surpreendente. Em outras palavras, as tendências não vêm da ruptura com o passado, mas, sim, de fricções discretas para lá e para cá.

Claro que às vezes surge um fenômeno visivelmente mais disruptivo. Foi o que ocorreu no Eurovision.

As primeiras edições do concurso eram dominadas por canções orquestradas, lentas e açucaradas. Tudo palatável, tudo meio igual. Eis que chegou 1974 e os suecos do ABBA explodiram com Waterloo: dançantes, coloridos, animados. Ainda palatáveis, mas diferenciados, o que os destacava. Assim a exuberância venceu... e se tornou a nova fórmula a ser copiada (vide os ganhadores de 1975 e 1976, muito similares tanto na forma quanto no conteúdo).

Críticos poderiam afirmar, à época, que o ABBA era meramente produto de seu tempo. Porém, o legado evidencia que a banda não se resumiu a um modismo. Em vez de pegar carona nas tendências, ela ditou novos caminhos para o pop. Ela causou fricção a ponto de alterar a rota.

De novo, estou olhando em retrospecto. Desse jeito os conceitos ficam mais nítidos. Agora, peça-me para nomear uma nova promessa da música internacional e eu falharei. Desconfio demais das minhas habilidades de coolhunter (esse termo ainda existe?).

De qualquer modo, tento ao menos correr atrás da máquina. Gosto de acompanhar playlists e rádios (sim, rádios) para me atualizar. Foi nessa rotina que conheci Chappell Roan, uns dois anos atrás.

Antes de se apresentar no Lollapalooza em São Paulo (e de render polêmica por supostamente destratar crianças), ela despontou para mim como uma voz inusitada. Lembrava uma cruza de Stevie Nicks com Kate Bush, embalada por uma batida oitentista. Ou seja: soava familiar, mas ao mesmo tempo era diferente do que as demais cantoras desta geração estavam fazendo.

Fui atrás do álbum e curti. Clipes, idem. Chappell propunha maquiagem exagerada, figurinos espalhafatosos, letras sobre amor lésbico e, óbvio, dramaticidade no palco. Praticamente uma drag queen. Bem diferente da cara lavada de Olivia Rodrigo ou da loirice jocosa de Sabrina Carpenter, duas de suas contemporâneas.

Pensei se tratar de uma artista singular. Contudo, logo os algoritmos das plataformas digitais me ofereceram variações do mesmo tema: MEEK era igualmente performática; Avery Cochrane tinha trejeitos parecidos no canto; Haute & Freddy propunham um pop tão extravagante e queer quanto; e ainda havia LUNA, Valencia Grace e Meg Smith, todas com projetos visuais e/ou sonoros congêneres^[3].

Nenhum desses nomes tem a mesma carreira meteórica de Chappell Roan. A maioria, bem dizer, mal faz barulho em seu nicho. Quiçá nem sobreviva ao primeiro álbum. Mesmo assim, juntando tudo, já dá para perceber um padrão que se repete. Só não sei dizer quem está imitando quem, se é que está. Vai ver tá todo mundo capturando os mesmos elementos do zeitgeist, numa talentosa e raríssima coincidência de ideias.

Virá daí uma vanguarda? Uma nova subcultura? Ou nada mais que uma onda passageira?

O tempo mostrará. Se eu estiver vivo até lá, direi que vi esse fenômeno nascer e se consolidar – só não estava atento no momento.

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A propósito...

Quando planejei esta pauta, cogitei citar videoclipes dos anos 1990 e sua linguagem tão criativa. Listei num rascunho Bachelorette (Björk), Around The World (Daft Punk), Let Forever Be (Chemical Brothers), Come Into My World (Kylie Minogue) e Everlong (Foo Fighters).

Sabe o que eles têm em comum, além de serem incríveis? Foram dirigidos pelo mesmo Michel Gondry.

Pois é: há casos em que a estética de uma época, na verdade, é apenas o trabalho de alguém muito influente. Com sorte, essa pessoa vem a ser genial.

^[1] Ainda gosto de indie rock, mas sei que aquele tempo não era necessariamente melhor.

^[2] Falo mais sobre Sexistential e outros álbuns recentes no artigo Lobas do pop.

^[3] Agradecimentos ao Rodrigo, que também me indicou artistas para compor essa lista.

Coincidência ou não, anos depois chegou ao mercado uma garrafinha de água mineral também num tom de cereja. Além da coloração que se sobressaía frente ao sem-fim de invólucros azuis e transparentes, até o formato do produto era bem específico: bojudo na base e com pescoço alongado.

Indubitavelmente, uma identidade visual forte. Pra vender água, como se uma fosse suuuuuper diferente das outras.

Bem, meu interesse hoje não é discutir estratégias de vendas. É pensar no que acontece após o consumo. Porque não basta um rótulo ostentar o selinho de reciclável se não há potencial econômico para a reciclagem.

Veja bem, o plástico colorido jamais será transparente de novo. Se misturado com insumos de outras cores, resultará num PET preto, com valor comercial nulo. Portanto, a única maneira de reaproveitar o material é juntar toneladas da garrafinha cor de cereja, o que nenhuma cooperativa consegue fazer.

Seria muito mais simples se todas as marcas de água mineral mantivessem o padrão transparente ou azul em suas embalagens. Reciclá-las ficaria mais viável. Só que um visual tão basiquinho talvez não atice desejo de compra nem gere tanto lucro — que é, convenhamos, a verdadeira preocupação das grandes empresas.

Falei há algumas semanas que o discurso sobre acessibilidade não soa sedutor. Parece-me que a sustentabilidade segue o mesmo caminho.

Vou às compras com certa frequência e tenho notado como alguns artigos básicos não trazem mais o apelo ecológico de outrora. A começar pelo sabonete que uso. Ele vinha numa caixinha de papelão com aspecto de reciclada (e reciclável). Após um rebranding, o pacote ganhou cores vibrantes e um acabamento envernizado que, adivinhe, dificulta a reutilização do papel.

Meu xampu passou por um processo parecido. Antes tinha a imagem de um coco no rótulo, dando ares de solução natural para os cabelos (e a barba, no meu caso). Pois o fabricante o tirou de linha e o trouxe de volta com outro nome, com tipografia toda metalizada, mais tecnológica que natureba.

Sim, reposicionamento de marca ocorre toda hora. Pode ser que a estética artificializada da IA esteja contaminando a publicidade e o marketing. Porém, também percebo mudanças nos produtos tamanho família.

Anteriormente eles eram a opção econômica em todos os sentidos. Você comprava mais pagando menos e gastando menos embalagem.

Então a indústria se rendeu à reduflação, a tática de diminuir o tamanho do item para manter os custos de produção e o valor de venda. O resultado é que as versões grandes não estão tão grandes assim. Às vezes, sai mais barato levar dois pacotes pequenos que investir num maior. Já vi isso na pasta de amendoim, no queijo e no creme dental.

Entre economizar no lixo que você produz ou economizar no dinheiro que você gasta, o que pesa mais? Para muita gente, a conta de ser verde não se sustenta.

***

Claro que o público consumidor ainda pode adotar alguma atitude mínima para dizer que está fazendo sua parte na proteção do meio ambiente. Eu mesmo tento fazer a minha: sou um dos raros clientes que utilizam ecobag no comércio local.

Lembremos que moro no interior do Rio Grande do Sul, onde não tem aquela lei paulistana que cobra pela unidade de sacola plástica. Logo, a sacola plástica continua onipresente. Se não dói no bolso, pra que mudar um hábito conveniente, né? (Sem contar que uma bolsa de pano dificilmente expia a culpa de quem leva 527 embalagens descartáveis para casa.)

Outra prática comum aqui no apê é separar o lixo seco do orgânico. Básico. Pena que não faz diferença nenhuma.

Embora exista coleta seletiva na cidade, meu prédio não tem sequer lixeiras separadas. Todos os resíduos domésticos vão para o mesmo contêiner. Tampouco há um pátio onde compostar os restos de comida, ou um ecoponto próximo onde depositar os recicláveis.

Ou seja: o problema é estrutural. Ações individuais mal fazem cosquinha, quando é um sistema inteiro que precisa mudar.

Inclusive, enquanto reclamo da garrafinha cor de cereja e do condomínio sem composteira, os Estados Unidos seguem em conflito com o Irã por causa de petróleo. Em pleno 2026, com tantas tecnologias sustentáveis, a alternativa mais economicamente viável continua a ser essa famigerada commodity — a matéria-prima do plástico que polui oceanos e dos combustíveis fósseis cuja queima aquece o ar a níveis sem precedentes.

Nesse cenário, fica difícil acreditar que canudo de papel pode salvar o mundo.

A propósito...

Canudo de papel nem funciona direito. A superfície irregular retém as bolhinhas, acabando com o gás e o sabor da bebida.

Já reduzir o consumo do que quer que seja — canudos, garrafas plásticas, combustíveis fósseis —, isso sim pode ser bom para frear a destruição do planeta. Mas comprar menos não é uma solução conveniente para quem endossa nosso sistema econômico. ¯\_(ツ)_/¯

(Imagem da capa: daqui.)

Fazia tempo que eu não ia a uma balada tão boa. Música eletrônica macia, sem vocal. Era só se mexer, sincronizar o corpo à batida e curtir, de preferência bebericando uma gin tônica do open bar. Maneira perfeita de começar a noite de domingo: metafórica e literalmente nas nuvens.

Lá do rooftop dava para ver a Avenida Consolação. Momentos antes, dezenas de milhares de pessoas haviam cruzado a via, num espetáculo colorido e diverso como só a parada do orgulho é capaz de proporcionar. Agora a área era tomada por policiais e agentes de limpeza, que faziam cordão humano para liberar a pista aos veículos, numa eficiência tipicamente paulistana. Em questão de minutos, não tinha mais resquício visível do evento.

Mas no alto do prédio a festa continuava. Pista cheia. Era quase uma insistência em aproveitar cada segundo.

Demorei um pouco mais meus olhos sobre aquela cena. Atravessando a avenida, chegava-se ao Cemitério da Consolação. Pronto, entendi: estamos aqui, dançando e festejando, porque um dia todos nós estaremos do lado de lá.

A população LGBTQIAPN+ tem uma dolorosa consciência da finitude. Somente em 2025, o Brasil registrou 257 mortes violentas de pessoas da comunidade. Uma vida a menos a cada 34 horas, sempre em decorrência do preconceito.

No país que mais nos mata, ser um corpo dissidente é tornar-se alvo. Não pode beijar a pessoa amada em público, nem usar maquiagem extravagante, nem vestir roupas chamativas. Qualquer expressão pessoal que fuja à heteronormatividade é punível com olhares tortos, xingamentos e pancadas.

Por isso muita gente se fecha. Reprime sentimentos. Esconde desejos. Finge para adaptar-se ao padrão socialmente aceito.

O senso de autopreservação também pode carregar alguma culpa, ou mesmo vergonha. É o constrangimento por não atender às expectativas alheias. É a consciência de estar abaixo na régua moral de terceiros.

O mundo tenta escamotear as diferenças numa caixinha — ou no fundo do armário. E aí vem a parada do orgulho e explode essas clausuras.

Porque o orgulho é o contrário da vergonha. Porque a vida é urgente demais para alguém tentar ser qualquer coisa além do que realmente é.

Então a turma aproveita a oportunidade. Tem viada com shortinho beira-cu, drag carregada no glitter e casais (ou trisais) de todas as configurações se beijando em público. Celebrar a própria existência, com festa e alegria, é a melhor maneira de reivindicar espaço no mundo. Estou aqui e tenho o direito de existir, porque sei que um dia estarei do lado de lá.

***

Exercer a individualidade fora desse coletivo é um ato de resistência. E resistir pode ser exaustivo, para não dizer perigoso. Quando o homofóbico não está na esquina pronto para dar com uma lâmpada fluorescente na nossa cara, há pelo menos os julgamentos sobre nosso corte de cabelo, nossas unhas pintadas, nosso jeito de andar. Cansa ficar na defensiva o tempo todo, sabe?

Porém, se o armário não é mais uma opção, resta apenas encarar as batalhas. De preferência em conjunto, claro, pois qualquer soldado sabe que está mais protegido no meio de um batalhão.

Ou seja: parada é diversão e é luta. É ocasião pra encontrar pessoas bem diversas e se unir a elas, para lembrar que a jornada não é solitária (mesmo que, no resto do ano, às vezes pareça).

Só quem esteve nessa multidão compreende. De repente, os corpos entram na mesma batida e a massa se movimenta como um único organismo.

Já viu aquele experimento em que metrônomos marcam tempos diferentes, mas, aos poucos, ficam em sincronia? É tipo isso. O sujeito pode até bater leque fora do compasso, que a multidão vai dar um jeito de ele encontrar o ritmo.

Aliás, jamais subestime o poder da bateção de leque. O acessório que alivia o calor também é capaz de atiçar o fogo.

Na parada, você bate leque para cumprimentar à distância. Ou para aplaudir um discurso. Ou simplesmente para fazer barulho durante uma música de diva pop.

Leque é nossa arma de batalha. É símbolo de exaltação à cultura queer. É lembrete de que, sim, vamos morrer um dia, mas chegaremos ao lado de lá fazendo festa e com orgulho de ser quem somos.

A eficiência paulistana varreu a multidão ao cair da noite. Em poucos minutos, era como se ninguém tivesse passado por ali.

Sobre as buzinas dos carros, lá perto das nuvens, ainda ressoava a música eletrônica. Corpos e leques em sincronia. A insistência em estar vivo. A resistência de todos os dias, celebrada.

Ano que vem tem mais.

A propósito...

Neste Dia Internacional do Orgulho LGBTQIAPN+, não tem outro jeito de encerrar a News:

Às vezes aparece uma retardatária e expulsa a coleguinha, que rufla as asas e grita forte em reclamação. Porém, logo todas arranjam o próprio cantinho, os grasnados cessam e tem-se início mais uma noite.

A natureza não falha em sua coreografia. Todo fim de tarde é assim, numa consequência do instinto animal.

Não que a espécie humana esteja muito longe desses pássaros. Chame de instinto ou de hábito, as semelhanças são evidentes. Aqui no prédio há vários exemplos.

A mãe solo do segundo andar dá banho na filha sempre às 20h. Sei disso porque a pequena abre o berro assim que entra no chuveiro. Detesta a água molhando seu cabelo.

No terceiro andar, o jovem casal tem um bebê de poucos meses. A criança chora por volta das 22h, 23h. Decerto mama antes de dormir.

Esse é o mesmo casal que cozinhava feijão aos domingos. O cheiro de alho subia pelo edifício na hora do Fantástico e era preciso fechar todas as janelas para não empestear a casa. Os hábitos alimentares mudaram desde o nascimento da criança, talvez para evitar desconfortos. (Tempero demais dá cólica.)

O que não muda é a festividade da senhora no apê aqui em frente. Invariavelmente, ela enfeita sua porta de entrada com adornos alusivos à época do ano. Tem guirlanda no Natal, coelho na Páscoa, pomba branca no Corpus Christi.

Já os vizinhos do lado criam uma calopsita na sala. Há um poleiro na janela, que consigo ver quando vou estender roupa. O bicho pia durante o dia, solto pelo ambiente. À noite, provavelmente dorme numa gaiola, enquanto os tutores passam um cafezinho na máquina de Nespresso. Consigo ouvir o barulho ritmado do mecanismo que rompe a cápsula e despeja a bebida.

A oeste do prédio, fica a casa de uma gente que recebe visitas com frequência. Nos domingos de sol, é comum avistar um taxista lavando seu carro no quintal. Ele abre as portas do veículo, bota uma rádio sertaneja no talo e desata a enxaguar a lataria.

Etc.

Mas não pense que sou o stalker da vizinhança. Assim como percebo rotinas alheias, é bem provável que outras pessoas identifiquem as particularidades do meu dia a dia. Almoço nos mesmos restaurantes e vou à academia no mesmo horário, afinal. Embora o trabalho em casa me permita flexibilidade, no fim das contas eu adoto caminhos previsíveis. Tal qual tantos de nós.

Basta observar um pouquinho para concluir que somos criaturas de hábitos, não muito distantes de curicacas adormecidas numa araucária.

Aliás, amanhã cedo elas grasnam de novo, anunciando os primeiros raios de sol. Daí partem sei lá para onde para fazer qualquer coisa que uma curicaca faça durante o dia. E, ao entardecer, elas retornam para seu rodopio. E a criança vai reclamar do banho. E o bebê vai chorar de fome.

E eu, ao que tudo indica, vou escrever.

A propósito...

É óbvio que alguns momentos quebram a rotina. Por aqui já rolou desde ensaio de banda cover do AC/DC até sessão de exorcismo num prédio vizinho. Histórias para uma próxima crônica, quem sabe?

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(Foto da capa: daqui.)

Ainda assim, tais ilustrações e vídeos animados são onipresentes. Quando menos espero, lá estão as formas arredondadas, o filtro amarelado e toda a poluição visual típica dessa estética insossa.

O pior é que essa popularização não me surpreende. Ferramentas de IA barateiam custos de produção, afinal.

Quem quer um filme publicitário em computação gráfica, por exemplo, não precisa mais de uma equipe inteira para roteirizar, montar o storyboard, desenhar os personagens e finalizar o material. Basta alguém que escreva o prompt.

Bem, acabar com empregos para otimizar recursos faz parte do jogo capitalista. Só acho bizarro vivermos numa época em que o feito por humanos está virando artigo de luxo.

Evidente que a tecnologia traz vantagens. A IA consegue processar uma quantidade imensa de dados, ajudando a prever desde padrões climáticos até prognósticos de doenças. Ela também é ótima para preencher planilhas e automatizar outras tarefas repetitivas.

No entanto, a estamos aproveitando para substituir trabalho criativo – justamente o que diferencia pessoas de máquinas. E antes fosse exclusividade de empresas com fins lucrativos.

Perdi as contas de quantas secretarias municipais de Turismo e/ou Cultura têm utilizado IA para divulgar seus eventos. Sim, os órgãos que deveriam fomentar a arte e a economia criativa estão recorrendo a essa saída preguiçosa.

Em tempo: já trabalhei no setor e sei como faltam recursos, orçamentários e de pessoal, para a simples diagramação de um cartaz. O departamento de Cultura, o primo pobre e deslocado, sempre tem que buscar alternativas para viabilizar projetos.

Seja como for, isso não é desculpa para se render à IA. Porque, quando até quem deveria proteger a criatividade humana se submete às soluções fáceis da máquina, a crise não é só estética. É ética. E é política, óbvio.

Lamentavelmente, por eu ter vivido a realidade dentro da Administração Pública, sei como é difícil mudá-la.

Antes de tudo, falta reflexão. São tantas pequenas demandas no dia a dia que, muitas vezes, resta somente apagar os incêndios. O negócio é sair fazendo para mostrar serviço e, não raro, atender aos caprichos da chefia.

Você pode até achar que algo vai dar errado, mas melhor não falar nada. Se a merda feder mais adiante, a gente vê como limpa.

Aí, no fim das contas, o evento acontece – à custa de muito estresse nos bastidores, e sem atingir o devido potencial, mas acontece. O público se diverte, as autoridades aparecem nas fotos e é isso que importa. (Lembremos que, aos olhos da maioria das prefeituras, a Cultura é a organizadora de festinha.)

Outro ponto é que falta qualificação profissional. Nessa área (e em tantas mais), os cargos estratégicos costumam ser ocupados por indicação política. É gente que não necessariamente entende de leis de incentivo, processos licitatórios e demais meandros.

Ou, ainda, há servidores em desvio de função, tipo aquela professorinha que cansou da sala de aula e foi assumir a biblioteca municipal. Então as atividades culturais se resumem à Hora do Conto para crianças e ao concurso para escolher as soberanas da festa da cidade.

Nada contra essas ações em si. Porém, deve-se ir além.

Pensar a Cultura é pensar políticas estruturantes. É mapear os artistas locais para saber quem são, onde atuam e quais são suas necessidades. É qualificar esses agentes culturais, seja com grana para a realização de projetos, seja com bolsas e cursos de formação continuada para eles aprimorarem seu ofício. É manter atualizados e atrativos os aparelhos públicos – como bibliotecas, museus e teatros –, democratizando o acesso a diversas linguagens artísticas. É salvaguardar manifestações populares, dos festejos de bairro à culinária tradicional de uma comunidade. É zelar pelo patrimônio histórico da região.

Não dá para fazer isso tudo no improviso. E não dá, definitivamente, para acreditar que a inteligência artificial resolverá essas demandas.

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A propósito...

Preciso fazer um mea-culpa. Admito que já recorri a ferramentas de IA nas vezes em que os bancos gratuitos de imagens não foram suficientes para ilustrar meus textos. Veja bem, este projeto é independente e sem monetização, portanto não dá para bancar ilustrações comissionadas. Pelo menos ainda não.

De qualquer forma, tenho plena consciência de que os GPT da vida não criam nada. Eles simplesmente roubam o trabalho de outros artistas (sem pagar royalties), mastigam essas “referências” e regurgitam uma versão pasteurizada.

Aliás, se você não percebe os (inúmeros) problemas desse tipo de tecnologia, sugiro conferir a lista de erros grotescos que a Taize compilou.

No mais, para apoiar meu trabalho, vale aquela máxima: curta, comente, compartilhe o post por aí, assine a newsletter. Pessoas que valorizam umas às outras se fortalecem. Quanto às máquinas, elas não estão nem aí para nós.

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(Arte da capa: daqui.)

Comparei as embalagens e tive a surpresa: ambos vinham do mesmo fabricante. Entendi tudo. Não era uma diferença de custo, mas, sim, de valor.

Porque, no fim das contas, a gente não paga pelo que as coisas custam. A gente paga por uma percepção de valor atribuída a elas. É por isso que tem trouxa torrando centenas de reais numa blusinha branca – não pela necessidade de se vestir, nem pela maciez do tecido, mas pela mera vontade de se destacar do povão. Eu compro porque eu posso e isso me torna VIP.

No caso do filtro de café, a estratégia é bem óbvia. De um lado, está a opção mais conhecida. Do outro, uma alternativa econômica. Então não importa se a pessoa escolhe o produto pelo preço ou pelo nome, pois, qualquer que seja o item adquirido, o dinheiro vai para a mesma conta. Agradando a gregos e troianos, o fabricante fatura alto e domina boa parcela do mercado.

Veja bem, não estou falando de uma empresa que lança uma variedade premium e outra de segunda categoria, com ingredientes de pior qualidade. Estou falando de dois invólucros diferentes para o mesmo conteúdo.

O exemplo máximo dessa lógica são as marcas próprias das redes varejistas. Fenômeno que não é de hoje, aliás. Quando a Luísa e eu escrevíamos para uma revista voltada a comerciantes, lá nos idos de 2012/2013, saiu reportagem sobre o tema.

Nós já entendíamos que uma private label tinha potencial para aumentar a receita de um supermercado. O público consumidor obtinha artigos básicos pagando pouco, e a loja lucrava sem nem precisar investir em marketing.

Porém, descobrimos com aquela matéria que fornecedores famosos também saem ganhando. A fim de abocanhar a fatia da população com menor poder aquisitivo, muitos líderes de venda trocam o rótulo de sua marca top of mind pelo rótulo do Carrefour ou do Pão de Açúcar. Só que o interior do pacote continua igual.

Desse modo, os grandes players desafogam seu excedente de produção sem prejudicar a percepção de valor de mercadoria das suas linhas oficiais. Em outras palavras, quem confia na credibilidade de um vinho Salton continua bebendo dessa fonte. Quem se contenta com algo mais simples, por sua vez, brinda com o vinho do Supermercado Dia – ainda que os dois saiam da mesma vinícola. (Pelo menos saíam quando a reportagem foi publicada.)

Inclusive, que saudades de um mercado Dia. A filial aqui perto de casa fechou. Eu me divertia ao percorrer os corredores e encontrar variações genéricas para ultraprocessados populares. O creme de avelã vinha num pote igualzinho ao de Nutella. A batata chips, num tubo que bem poderia ser da Pringles. Só que esses artigos nem tinham nome fantasia: eram literalmente o Creme de Avelã e a Batata Chips da marca Dia. Não sei quais eram os fornecedores nesses casos, mas duvido que fossem ruins.

Me patrocina, Panvel!

Nem sempre a gente prefere a marca célebre só porque gosta de pagar caro. Às vezes um consumidor acredita que desembolsar mais grana é realmente a forma de obter itens de qualidade.

Eu mesmo caio nesse golpe. Durante anos, por indicação do dermatologista, usei um sabonete líquido específico. Custava um rim, mas era o único até então capaz de controlar a oleosidade da minha pele.

Dia desses o tubinho milagroso sumiu das prateleiras das lojas, sem previsão de reposição. Desesperado, encomendei pela internet o que parecia ser a última unidade em estoque no Brasil inteiro.

No dia seguinte, mais calmo, resolvi pesquisar contratipos. Pimba: encontrei uma opção com o mesmo princípio ativo – e custando um terço do preço. Era o sabonete líquido da Panvel, rede de farmácias daqui do Rio Grande do Sul. Comprei, testei e percebi que o troço funcionava muito bem.

Nesse momento eu me senti idiota por ter passado anos torrando dinheiro quando uma solução boa e barata estava literalmente na esquina de casa. Depois, resignado, apenas constatei que private label tinha seu valor. Mais uma vez.

Não deveria me surpreender. Eu uso o desodorante da Panvel desde os 15 anos – segura o cecê como nenhum Rexona. A lactase de lá é a melhor que conheço – barata, eficiente e em comprimidos mastigáveis com agradável sabor abaunilhado.

Isso sem contar o sabonete, o lenço de papel, a toalhinha umedecida, o hidratante para mãos... até o difusor de aromas de minha sala de estar é da marca própria.

Uma amiga, que se mudou de Porto Alegre para Brasília, já me fez levar demaquilante bifásico da Panvel na mala, numa visita minha à capital federal. Não consigo usar outro, dizia.

Por isso que só me resta pedir: me patrocina, Panvel? Não sou influenciador digital nem tenho milhares de seguidores nas redes, mas eis aqui um defensor dos produtos da casa.

A propósito...

Pesquisa da Nielsen IQ aponta que 69% das pessoas consideram as marcas próprias uma boa alternativa aos rótulos famosos. Ainda assim, existe a barreira cultural. Tem gente que prefere pagar mais caro para não se arriscar num produto desconhecido. Detalhes nesta reportagem da InvestNews.

Quanto àquela matéria da revista para comerciantes, que mencionei anteriormente no post, a Lu jura que quem produziu o conteúdo fui eu, mas tenho certeza de que o texto era dela. Não achei link da publicação para confirmar. O fato é que, desde aquela época, nunca mais vimos private labels de supermercado da mesma maneira.

Ah, embora a Lu não saiba, foi ela que me apresentou a alguns produtos exclusivos da Panvel (eram sugestão num amigo secreto da firma) e ao próprio Substack. Se você quiser acompanhar crônicas leves e divertidas sobre o cotidiano, assine a news dela: A Escrita É Meu Chão.

Pudera: não é qualquer cantora que arrasta 2 milhões de pessoas para sua alcateia. Só esse feito já seria digno de aplausos.

Porém, o espetáculo foi muito além de uma celebração ao talento e à latinidade da artista. Ele confirmou que mulheres maduras conquistam cada vez mais espaço no pop. Isso porque elas têm muito a dizer e o mundo, finalmente, está ouvindo.

Veja bem, Shaki beira os 50 anos. Em outros tempos, seria aposentadoria compulsória para uma diva pop. Com sorte, ela sobreviveria fazendo shows pequenos com os hits do passado.

Não foi isso que aconteceu nas areias do Rio de Janeiro. Mesmo que houvesse sucessos nostálgicos, a apoteose do setlist foi com Bzrp Music Sessions, Vol. 53, aquela canção que ela lançou em 2023 para falar da traição do ex.

Ou seja: apesar das décadas de estrada, a colombiana segue produzindo trabalhos relevantes nos dias de hoje. E não é a única.

Quando Cher chegou ao topo das paradas estadunidenses com Believe (1999), aos 52 anos, ela parecia um ponto fora da curva. Tornou-se a mulher mais velha a atingir esse feito — num cenário dominado pelas novinhas.

Cada geração tem as suas, de Britney Spears a Miley Cyrus a Chappell Roan. Parece que a vida útil de uma mulher gira em torno dos 20 e poucos anos. Passou dos 30, vem alguém mais jovem para cantar sobre corações partidos e festas intermináveis.

Inclusive, rádios como a BBC1, uma das mais importantes do Reino Unido, cortam artistas da playlist quando elas estão velhas demais para o público-alvo. Cruel, hein?

Felizmente, essa lógica está mudando. Às vezes há um pouco de estratégia: Madonna (67 anos) fez parceria com Sabrina Carpenter (26), queridinha do momento, no single mais recente. Impossível a rádio britânica ignorá-la.

Em outros casos, parece ser, bem, demanda da audiência. Adele já disse que não produz canções para viralizar no TikTok, mas, sim, para pessoas 30+ que fazem terapia. Elas querem arte que reflita o que vivem e sentem, afinal.

O fato é que há diversas lobas por aí, entregando carisma, atitude e música boa. A lista de hoje traz alguns exemplos.

Melanie C

Quando as Spice Girls entraram em hiato, Mel C fez de tudo para ser percebida como um indivíduo além da persona Sporty. Mudou de look, cantou rock, participou de teatro musical e até virou DJ. Já são nove álbuns solo que exploram toda sua versatilidade.

No entanto, somente aos 52 anos ela demonstra a autoconfiança de não se levar tão a sério. O novo projeto, Sweat, traz reflexões sobre relacionamentos e tropeços da vida adulta, mas sem abrir mão do humor nem das batidas prontas para a pista de dança.

A faixa-título, embora não seja um primor melódico, demonstra essa pegada. Fora que o clipe mostra Melanie no auge da forma física. Loba e esportista, indeed.

Jessie Ware

Ela surgiu cantando powerballads classudas e melancólicas. Foi assim por uns três álbuns, até que a chave virou com What’s Your Pleasure? (2020). Pronto: agora Jessie Ware embarcava numa viagem hedonística, fazendo o povo dançar e explorando os potenciais da sexualidade humana.

O recente álbum Superbloom continua nessa toada, todo trabalhado na disco music e na sensualização. Tem até uma música chamada Sauna, gente! (Não consigo deixar de pensar que steamy pode significar tanto fumegante quanto fogoso. Aí tem.)

Outro destaque é a faixa Ride, na qual a quarentona usa melodia de Ennio Morricone e convida um cowboy para... cavalgar. Loba e dominadora.

Robyn

Aos 20 anos, a diva sueca aludia ao próprio aborto em Giving You Back, o que não deixou a gravadora muito feliz. Mais tarde, já artista independente, tornou-se a rainha das desilusões amorosas, com canções que fazem chorar e dançar ao mesmo tempo. (Dancing on My Own é um hino incontestável!)

Hoje, aos 46, Robyn está em outra fase. O álbum Sexistential trata de temas como maternidade solo, hormônios e a busca por diferentes formas de prazer. Loba e decidida.

Sophie Ellis-Bextor

O público brasileiro talvez reconheça Sophie por causa da performance estrambólica de Murder on the Dancefloor no programa da Hebe. Volta e meia o vídeo ressurge nas redes sociais.

Só que isso foi em 2002. Desde então, a britânica acumula números impressionantes: oito álbuns de estúdio, quatro filhos, incontáveis apresentações ao vivo e 180 episódios do podcast Spinning Plates, no qual ela conversa com outras mulheres sobre a jornada de mães trabalhadoras.

O álbum mais recente se chama Perimenopop. Percebeu o trocadilho, né? Pois a proposta é exatamente essa: falar sobre família, passagem do tempo e as coisas da vida que importam aos 47 anos. Tudo num invólucro dançante e festivo, obviamente. Loba e multifacetada.

Kylie Minogue

Se todo gay arranja uma diva para chamar de sua, Kylie com certeza é a minha. A australiana tem o mesmo tempo de carreira que eu tenho de vida — 38 anos. E sempre se reinventou.

Quando acharam que ela só servia pop chiclete adolescente, a moça enveredou pela cena clubber e por experimentações indie. Tal guinada a afastou do sucesso comercial, até que ela ressurgiu com hits como Spinning Around e a icônica Can’t Get You Out of My Head.

Kylie sobreviveu a um câncer de mama, emplacou mais alguns sucessos e, aos 50 e poucos anos, viralizou no TikTok com Padam Padam. Velha demais para o jogo, sei...

Quer mais prova de tamanha grandeza? A cantora é a única mulher a ter pelo menos um álbum no topo das paradas britânicas em cinco décadas seguidas. Loba e longeva.

A propósito...

Pensei em incluir a Lily Allen na lista, devido ao West End Girl, uma obra semiautobiográfica sobre o término de seu casamento. Não fiz isso porque o Evandro tem uma reflexão ótima que já fala do álbum. Aliás, ele também classificou os discos da Shakira do pior pro melhor. Vale conferir.

Já Kylie e Melanie C eu não poderia deixar de fora. Este meu artigo explica por quê:

Que merda, hein? Quanta perda de tempo.

Tem quem romantize essa trabalheira de selecionar repertório. Eu, não. Admiro muito mais o jeito prático de organizar uma playlist numa plataforma de streaming. O som vem sem chiado. A capacidade de armazenamento é infinita. Não é necessário rebobinar para ouvir de novo.

Sim, eu entendo que estamos de saco cheio da vida on-line. A profusão de conteúdo nas redes tá ferrando com nossa capacidade cognitiva. Mas não é uma volta ao modo analógico que vai acabar com os nossos problemas.

A época da fita K7 nos parece mais simples porque não tínhamos boletos a pagar nem reuniões inúteis intermináveis na firma. Sentimos falta daquela frugalidade. De música com ruído, porém, ninguém precisa mais.

Prova anti-Enzo

Dia desses viralizou uma tal de prova anti-Enzo. Era um desafio de ligar as figuras da coluna A com a B para formar os pares correspondentes. Então só quem viveu sabe que a palha de aço está para a TV de tubo assim como a garrafa de álcool está para o mimeógrafo.

Vi pessoas repostando essa imagem com certo ar de superioridade. Era como se tivessem sobrevivido a uma época de privações, em que o mínimo entretenimento dependia do máximo esforço. Pareciam até se gabar de um conhecimento que os novinhos não têm. Só faltavam dizer que naquele tempo era melhor.

Não, não era. O desafio viral apenas mostra que o mundo girou. Os sistemas se digitalizaram, algumas mídias foram substituídas e, por consequência, as habilidades consideradas úteis hoje são outras.

Não faz mais sentido recorrer a uma caneta para rodar uma fita K7 engasgada. Natural que jovens não aprendam isso em casa. Ainda bem.

Aliás, não tem conversa mais sem propósito do que ah, porque no meu tempo blábláblá. Você certamente ouviu algo parecido de seus pais, e nem por isso acredita que a infância deles foi uma maravilha.

Antigamente as crianças morriam de sarampo, trabalhadores suavam 16 horas por dia em fábricas insalubres e mulheres não tinham direito a voto. É para esse passado idílico que a humanidade quer voltar?

Ok, reconheço que o fascismo vem fazendo um revival desnecessário. Os índices de feminicídio estão em alta no Brasil. O planeta atinge recordes de aquecimento e até o discurso antivacina ganhou popularidade. Diante de um cenário tão instável, é cômodo se apegar ao que já conhecemos – as boas memórias de outrora – e temer os mistérios do futuro imediato.

No entanto, apesar desse recrudescimento, o mundo ainda está relativamente melhor do que era cinquenta anos atrás. Se você está lendo este texto, decerto vive numa casa com saneamento básico e internet rápida. Com certeza tem uma cama confortável, chuveiro quente e comida no prato todo dia. Talvez essa não fosse a realidade de seus avós. Ou seja: naquele tempo não era melhor.

Ainda assim, a crença se repete geração após geração: a gente sempre acha que, bom mesmo, era durante nossa juventude, porque o presente é que está uma droga. As estatísticas comprovam.

Gota d’água

Vivo numa cidade pequena e com raras opções de lazer. Nos anos 1980, um dos únicos locais onde a tchurma se reunia era a boate Gota d’Água, espaço perfeito para dançar e paquerar.

Como a maioria dos empreendimentos do gênero, a danceteria não sobreviveu a muitos verões. Ficou somente a lembrança gostosa das madrugadas de disco music.

Aí alguém resolveu ressuscitar aquela época, ou pelo menos o espírito daquela época, em plena década de 2020. Lançaram uma festa temática, ocorrida uma vez por ano, para trazer de volta os hits que faziam a pista ferver.

Nem preciso frisar que esse flashback atraiu, justamente, o público frequentador da Gota d’Água original, hoje com filhos e netos no colo. Inclusive, acho ótimo que esse pessoal continue saindo para se divertir.

A questão é que ninguém ali tinha mais 20 anos. Embora a trilha sonora fosse a mesma, e possivelmente por isso evocasse sensações daquele período, o corpo já não acompanhava o ritmo.

Por exemplo, eu soube de um senhor, galãzinho no século passado, que se borrou nas calças de tanto beber. Vai ver achou que ainda dava conta dos excessos, como se fosse um rapaz cheio de energia. Só que não deu.

Não quero soar etarista. É apenas constatação. Eu mesmo, que ainda nem cheguei aos 40, sei que não aguentaria uma noitada como as dos meus 20 e poucos anos. Imagina se eu teria pique para virar a noite sem comer nem ter onde me sentar? Minha gastrite arde e minha lombar lateja só de cogitar a possibilidade!

E, no entanto, agora chegou minha vez de encarar minha Gota d’Água. Ou melhor: meu Beco203, refúgio da cena alternativa entre o fim dos anos 2000 e o início dos anos 2010. Pois é, minha juventude.

Os DJs residentes da finada casa noturna se juntaram para um remember. A festa já tem data para acontecer e até um tema: When you were young. (Sério, quando você era jovem? É pra soar sarcástico?)

Confesso que a divulgação, toda trabalhada na nostalgia, me aquece o peito. Basta ouvir uma música que tocava no Beco para eu sentir até o cheiro da casa.

Só que não vou cair na armadilha. Ainda que parte de mim queira dançar indie rock de novo, outra parte não quer ser o próximo tiozão a dar vexame na pista. Desejo sucesso à equipe organizadora da festa, e diversão a quem frequentar, mas mantenho a devida distância.

Porque, por mais que tente, a gente não volta a ser jovem nem por uma noite. E o que funcionava no passado dificilmente vai se encaixar no presente. O mundo mudou, nós mudamos. O jeito é aceitar – e buscar novas formas de se divertir.

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(Foto de capa: daqui.)

A propósito...

Memória, música e comportamento são temas que já apareceram por aqui. Se você gostou do artigo de hoje, também pode se interessar por estas produções. Fique à vontade. :)

Memórias com cheiro - Como as marcas lucram usando nosso sentido mais básico.

Atingindo o audiogasmo - Pobre de quem nunca se arrepiou com uma música.

Quando a velharia não cabe mais em casa - Museus e bibliotecas nem sempre vão receber tua coleção particular.

É que ninguém está imune a um piriri daqueles incontroláveis. Da coxinha de frango no balcão da padoca à ostra gratinada do resort all-inclusive, qualquer pessoa pode padecer duma intoxicação alimentar. O consequente desarranjo intestinal é um transtorno universalmente conhecido.

Justamente por causa dessa característica tão humana, a metáfora funciona: quando a cólica bate forte, não adianta correr para o banheiro mais próximo.

Até nas horas do pior desespero deve-se ter um pouco de pensamento estratégico. Sangue tão frio quanto o suor.

Antes de eliminar o que está incomodando, é preciso verificar se tem papel ou ducha higiênica à mão. Porque, do contrário, tanto faz se você fez nas calças ou no vaso: vai continuar com a bunda suja.

O problema é que pouca gente pensa antes de agir. E agora nem tô mais falando de virose, mas da vida como um todo. Seja no mundo do trabalho, na política ou nas relações familiares, quem toma as decisões nem sempre sabe o que está fazendo.

Muitas pessoas superestimam a capacidade do próprio esfíncter. Acham que vão soltar no máximo um peidinho e, quando percebem, se borraram.

Só que há situações piores. Por exemplo, você provavelmente já ouviu os borborigmos saindo da barriga da chefia em algum momento. Ciente de que o negócio ia feder, logo avisou que não tinha papel no lavabo. Ainda assim, recebeu ordens para ignorar os sinais da natureza.

Nessas horas, o resultado não pode ser outro. Cedo ou tarde, vem a merda. Depois a gente vê como limpa.

Ou melhor: deixem que os subalternos arranjem um jeito de eliminar a sujeira. Quem permanece no topo da hierarquia dificilmente se preocupa com os próprios dejetos. Está cagando e andando para as consequências.

Como eu disse, vale para ambiente corporativo, para serviço público, enfim. Tudo seria melhor se cada sujeito agisse como o ser humano adulto que é e limpasse o próprio fiofó. Talvez não precisássemos cantar tanto este hino:

A propósito...

O artigo de hoje me veio forte e rápido, tal como um legítimo piriri. Eu até tinha uns causos recentes para incrementar a metáfora, mas preferi não indispor ninguém. Aprendi que certas merdas não são nossas, mesmo quando as estávamos prevendo. E não ter mais que lidar com elas é um alívio maior que o de um Buscopan.

(Foto da capa: edição a partir desta aqui.)

Talvez pareça exagero comparar o ruído do aspirador de pó ao barulho que sai da turbina de uma aeronave. Porém, para mim, sempre foi incômodo.

Aliás, para todo mundo, né? Difícil seria encontrar alguém que goste desse som incidental num sábado à tarde. Ainda assim, quanto mais convivo com inúmeros tipos de gente, mais percebo que os níveis de tolerância a certas situações podem variar um bocado.

No meu caso, somente fui perceber o quanto a barulheira me desconcertava ao participar de um evento sobre acessibilidade e inclusão. A programação contava com palestras e apresentações artísticas que poderiam trazer diversos estímulos sonoros. Por isso, a equipe organizadora distribuía protetores de ouvido para quem precisasse.

Eu, que não tenho nenhuma deficiência cognitiva, pensei estar imune à tal hipersensibilidade. No entanto, quando uma música particularmente alta começou a tocar, resolvi experimentar o acessório. E foi uma maravilha.

Era como se tivessem diminuído o volume do mundo. Eu ainda conseguia ouvir a canção, mas numa intensidade agradável. Já colegas ao meu lado, sem os protetores auriculares, pareceram não se importar com o grave pesado e os agudos estridentes, e continuaram curtindo o número musical no talo.

Foi aí que o mote daquele evento fez ainda mais sentido para mim: acessibilidade não é só para pessoas com deficiência. Todo mundo pode ter alguma necessidade específica a ser sanada.

Economia prateada: de vovozinho a sugar daddy

Corta para outro evento, desta vez sobre empreendedorismo e inovação. O palestrante falava da economia prateada, isto é, do potencial de consumo entre o público 60+.

Primeiro ele trouxe estatísticas. Afirmou que esse grupo está mais longevo e buscando qualidade de vida – o que, claro, envolve atividades de lazer, viagens e bastantes compras. Oportunidade de vendas, galera!

Depois vieram as especificidades. Algumas pessoas 60+ não têm tanta familiaridade com tecnologia, então precisamos desenvolver aplicativos simples de usar. Outras têm algum comprometimento auditivo, de modo que o telemarketing deve ser conduzido num ambiente silencioso, com atendentes que enunciem bem as palavras.

Ora, de repente o cara estava falando em acessibilidade, só que usando termos diferentes! Em vez de mencionar o vovozinho carente de cuidados, o assunto girava em torno do sugar daddy montado na grana. Muito mais sexy e convidativo para as marcas.

Foi um novo momento eureca: inclusão não é desimportante, só é um papo chato. Precisa de uma roupagem mais interessante para se popularizar.

A escada da discórdia

Como todo insight, essa lição me deu um prisma mais refinado para reavaliar situações anteriores. Meus pensamentos foram parar lá num tempo anterior à pandemia.

À época, eu coorganizava um encontro cultural. A função ocorria mensalmente num restaurante da cidade, até que o local fechou e tivemos que buscar novo endereço.

A casa encontrada era charmosa e parecia atender à nossa demanda. Único detalhe: uma escadaria logo na entrada, sem opção de elevador.

Tentei argumentar que a mudança afugentaria nosso público. Uma escada é um obstáculo, afinal.

Fui voto vencido. Ouvi de uma colega que nem recebíamos tantos cadeirantes assim e, qualquer coisa, era só carregar o sujeito ao andar de cima. E ela ainda finalizou: não dá para ser politicamente correto o tempo todo.

Bem, eu não pensava apenas nas cadeiras de rodas. Há uma infinidade de indivíduos com mobilidade reduzida que não conseguem ou têm muita dificuldade de vencer poucos degraus: cardiopatas, obesos, gestantes, idosos, pessoas que quebraram o pé, pessoas com nanismo e por aí vai.

De fato, uma frequentadora assídua do evento deixou de comparecer às reuniões porque tinha um problema no joelho que a impedia de subir escadas. Não só perdemos a chance de expandir nossa audiência, como bloqueamos o acesso inclusive de quem nos acompanhava.

Mas mencionar acessibilidade e inclusão era ser politicamente correto. E isso soava chato. Faltava um verniz mais comercial, tipo economia prateada, para convencer meus pares a resolver aquela questão. Ah, se eu soubesse antes...

Público PCD e o potencial econômico desperdiçado

Se não dá para recorrer ao argumento humano (respeitar as diferenças etc.), nem ao argumento legal (alguém realmente fiscaliza o cumprimento da Lei 10.098?), pelo menos o argumento econômico poderia surtir efeito, não é mesmo? Dados do IBGE apontam que há mais de 14,4 milhões de pessoas com deficiência no Brasil, ou 7,3% da população acima dos dois anos. É gente que precisa comer, se vestir e se divertir. Trata-se de uma fatia imensa do mercado.

Repare que nem mencionei as deficiências temporárias (tipo um pé quebrado), as condições transitórias (gravidez) e outras tantas necessidades específicas. Ignorar essas características é fechar as portas para gente que está disposta a gastar dinheiro.

Por exemplo: o restaurante não tem um fraldário ou uma salinha reservada para lactantes amamentarem seu bebê de colo? Pois a mãe vai pensar duas vezes antes de sair para almoçar com a família.

É preciso caminhar longas distâncias para ir de um portão a outro no aeroporto? O casal idoso talvez se canse demais e desista de viajar.

A música ao vivo do barzinho é ruidosa? Alguém com hipersensibilidade a sons (oie!) até pode apelar para os protetores auriculares, mas também pode preferir encontrar os amigos num lugar mais sossegado.

O que estou querendo dizer desde o início deste texto é que pensar acessibilidade não é pensar na exceção. Pelo contrário, é lidar com situações corriqueiras, que acontecem com qualquer um de nós. É buscar soluções para todos os públicos serem incluídos no rolê. Dá até para lucrar com isso.

Contudo, da lojinha da esquina ao megafestival de música, o que vemos é um total despreparo frente a esses casos. Que o diga a educadora Mariana Ferreira Lebrão, após sua experiência frustrada no Lollapalooza 2026.

Sem oferta não tem demanda

Quando pensei em abordar acessibilidade e inclusão no artigo de hoje, minha ideia original era elogiar intérpretes da Língua Brasileira de Sinais (Libras). Acho lindo como profissionais dessa categoria conseguem traduzir o texto e a emoção de uma obra, seja um show de música ou uma peça de teatro. Não à toa, algumas interpretações viralizam na internet, de tão viscerais.

Mais que ferramenta inclusiva, a tradução em Libras pode se tornar um elemento artístico. Nos espetáculos do Porto Verão Alegre deste ano, os intérpretes chegavam a roubar a cena – isso quando não eram incorporados a ela, como mostra esta reportagem da RBSTV.

Ou seja: um produto acessível não só amplia seu alcance, como também ganha em valor agregado. Não é apenas uma peça ou um show com “algo a mais”. É um evento com algo diferente – uma linguagem mais ampla, mais rica, capaz de atrair tanto as pessoas com deficiência quanto as curiosas.

O desafio, entretanto, está em convencer os gestores a investir nessa alternativa. No meu tempo de prefeitura, reiterei a necessidade de contratarmos intérprete de Libras pros eventos municipais. A resposta que ouvi foi desanimadora: é um custo alto demais para tão pouca demanda.

Cá entre nós: fui a uma sessão do Porto Verão Alegre que contava com um único rapaz surdo na plateia. Podia ser uma demanda mínima, mas estava ali. E o cara só conseguiu curtir a peça porque a oportunidade lhe foi oferecida.

Não havendo oferta disponível, aí mesmo que não haverá demanda. Ou melhor: a demanda continuará reprimida, excluída, até alguém se dar conta de que todo mundo tem a ganhar com ela. Em vários sentido$.

Mas a história é um pouco mais complexa (e bem mais interessante). Na real, estamos falando de comida de colono.

Talvez não soe tão bonito. Se você cresceu no interior gaúcho, provavelmente já ouviu colono como xingamento para designar alguém rude, com baixa instrução formal e um sotaque carregado. Bem menos chique que ser chamado de alemão ou italiano.

Porém, essa é a realidade. Quem veio para cá não foram europeus de sangue azul, mas, sim, camponeses pobres que se estabeleceram em colônias. E a culinária é um resultado desse fluxo migratório.

Conheci o termo comida de colono por causa da minha amiga Vania Priamo, historiadora e ex-diretora do Museu Histórico de Nova Hartz/RS. Em sua dissertação de mestrado, ela dedica um capítulo à gastronomia local e explica algumas particularidades.

O pão, por exemplo: na Europa do século XIX, poucas eram as famílias abastadas que conseguiam farinha de trigo para preparar pão branco. A maioria da população tinha que se contentar com o pão preto, feito de centeio, cevada e outros grãos menos nobres.

Só que, quando os habitantes da região do Hunsrück cruzaram o Atlântico para se estabelecer por aqui, não encontraram sequer centeio. Tiveram que adaptar suas práticas aos ingredientes disponíveis. Foi assim que surgiram variações como o pão de milho e o pão de aipim, hoje tão comuns à nossa mesa.

Portanto não é errado – nem feio – falar em comida de colono. Estamos nos referindo a uma culinária única, que não existe na Alemanha. Aliás, nem mesmo a Alemanha unificada existia 200 anos atrás! Essa mítica da comida de alemão é que está equivocada.

No fim das contas, o gostinho colonial é bem brasileiro.

Mais de 30 sabores de cuca

Outro prato tradicional dessa herança gastronômica é a cuca – ou kuchen, para os puristas. Essa espécie de bolo ou pão doce, com uma farofinha açucarada por cima, já ganhou inúmeros sabores que seriam impensáveis fora do Brasil.

Inclusive, o contexto é tão importante para a receita que cada cidade tem seu jeito de prepará-la. A cuca de Nova Hartz não é igual à de Santa Cruz do Sul, que com certeza difere bastante daquelas servidas nas cidades de Santa Catarina.

Em Rolante/RS, um inventário mapeou os modos de se fazer o quitute no município. A ideia era entender o processo para salvaguardar a tradição.

Percebeu-se que o sabor característico só era possível devido ao forno a lenha, equipamento que vinha caindo em desuso. Como apenas um pedreiro ainda dominava a técnica construtiva na região, foi elaborada uma videoaula para que novos trabalhadores pudessem construir fornos para as futuras gerações.

As cuqueiras também revelaram os segredos de seus preparos, com o objetivo de se chegar a um padrão replicável (usar manteiga ou banha de porco? adicionar mais ou menos farinha?). Agora todas as crianças aprendem, na escola, como produzir uma legítima cuca rolantense.

Graças a esse esforço comunitário, hoje o modo de fazer cuca artesanal é Patrimônio Cultural Imaterial do Rio Grande do Sul. No entanto, preservar saberes tradicionais não significa permanecer estanque. Prova disso são os mais de 30 sabores de cuca servidos na Kuchenfest.

A cada edição da festa, uma nova variedade é adicionada ao cardápio. Os recheios vão desde banana ou morango, passando pelo chocolate branco com mirtilo, até chegar à carne de panela com requeijão. Em 2026, a novidade foi a cuca Querência Amada, com lombo suíno defumado e doce de figo.

Realmente, tamanha inventividade é bem brasileira.

Da escassez à abundância

Retomando a dissertação da Vania, lembremos que cozinha é uma construção histórica, social e cultural. Os hábitos culinários das pessoas estão sujeitos às mais variadas interferências e modificações.

Ao longo dos tempos, o fogão a gás substituiu a lenha pela praticidade – e hoje tem gente que só usa airfryer. O azeite de oliva, em muitos lares, entrou no lugar da manteiga por ser visto como mais saudável. Isso sem falar na seção de importados do supermercado, que nos apresentou opções como o curry e o pistache.

Saímos do paradigma da escassez dos colonos para um paradigma de abundância. Natural que isso alimente nossa criatividade à mesa.

A partir do momento em que o ambiente não impõe limitações, tampouco precisamos respeitar as mesmas regras. Então surgem pratos como a pizza de estrogonofe, o sushi de maracujá e o panetone de bala Fini. Polêmicos, mas tem quem goste.

Nem me importa tanto a origem de um insumo ou a suposta autenticidade de uma receita típica. Mais interessante, para mim, é compreender como uma comunidade se apropria do que tem ao seu redor a ponto de incorporar aquilo na dieta. Se agrada ao paladar, vira hábito de consumo. E é do hábito que surge uma tradição.

Bolo de cajá

Tradições alimentares revelam traços identitários que podem ser regionais, familiares ou mesmo pessoais. No meu caso, sou um gaúcho de família meio baiana, de modo que meus gostos sempre foram além do meu território geográfico.

Aqui em casa tem cuca e pão de aipim no café da tarde, mas também tem moqueca no almoço. Às vezes falta o camarão seco, raro nos mercados do Sul, e tudo bem.

Outro item que me ativa memórias de infância é o suco de cajá, presente nos verões na casa da vó, em Salvador. Muitos dos meus conterrâneos não fazem ideia de como é bom.

O cajá (ou taperebá, para amazônidas) não é um fruto comum por aqui. Fica difícil explicá-lo. Digo que tem a acidez do maracujá, a doçura da manga e a aparência de um butiá, tal como aquele que cai do bolso de um gaúcho incrédulo. Só que é diferente.

Por isso fiquei eufórico quando encontrei polpa de cajá no supermercado da esquina. Inesperado, para dizer o mínimo!

Feliz de não ter que atravessar o país para saborear a iguaria, fiz logo um estoque para garantir suco sempre que eu desejar. Cheguei a me aventurar na cozinha: e se eu preparasse um bolo?

Pois minha primeira tentativa até que funcionou. Pretendo aprimorar a receita – testar com manteiga em vez de óleo, tentar outro tempo de forno. Quem sabe eu invente logo uma cuca de inspiração nordestina?

As possibilidades estão aí. Vai que vire tradição...

A propósito...

Para seguir: As Michelles mostram que comida não tem fronteiras. Elas são um casal formado por uma brasileira e uma irlandesa, ambas cozinheiras. No Instagram, ensinam receitas tradicionais e elaboram suas próprias – tipo este frangonofe brasileiro que, como tudo na Irlanda, virou torta salgada.

Para ler: Não tenho como não indicar o excelente Jornal do Veneno, da Juliana Gomes, onde ela analisa confluências entre economia, política e alimentação. Edições inéditas todo sábado.

Para ouvir: Tenho uma pequena playlist de músicas brasileiras sobre comida. A maioria das canções traz receitas bem apetitosas! Se você conhece mais alguma para incluir na lista, é só deixar um comentário.

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Pois 2026 foi o ano do orelhão. Foliões no país inteiro se vestiram como esse ícone do design. Teve até quem recebeu prêmio pela criatividade.

Pudera: a peça de formato tão característico é bem mais que mobiliário urbano. Ela é um símbolo do talento nacional, aliando estética e funcionalidade. Claro que merece ser celebrada.

A ideia para esse protetor de telefone público surgiu de Chu Ming Silveira, arquiteta sino-brasileira. Oval e fabricado em fibra de vidro, o projeto oferecia a solução perfeita às necessidades das cidades tropicais: diminuía os ruídos externos, ao mesmo tempo que resistia à chuva, ao sol e às oscilações de temperatura. Ou seja: proporcionava conforto acústico e térmico a qualquer pessoa que precisasse fazer uma ligação na rua. E ainda era bonitinho!

Desde 1972, o desenho inequívoco dos orelhões se espalhou pelo Brasil e pelo mundo. Modelos similares foram adotados no Peru, na Colômbia, em Moçambique, em Angola e até mesmo na China. Um verdadeiro case de sucesso.

Sem surpresa, hoje esse objeto faz parte do imaginário popular. Já esteve em exposições de museus e foi customizado por uma centena de artistas na Call Parade, evento de 2012.

Há as versões temáticas, também. Os telefones públicos de regiões praianas, por exemplo, geralmente são adornados como berimbau ou coco verde.

Bem, é óbvio que o recente hype tem outras explicações além de puro orgulho patriótico. Um pouco da exaltação carnavalesca veio na esteira d’O Agente Secreto – o telefone público está no cartaz do filme, afinal.

E não dá para ignorar que o orelhão retornou à pauta justamente porque será aposentado. No início do ano, a imprensa divulgou reportagens nostálgicas falando sobre o auge e o declínio desse aparelho. Hoje preteridas, frente à onipresença dos celulares, as unidades ainda em operação começaram a ser removidas, num movimento que seguirá até 2028.

O resumo da história é que, embora icônico, o orelhão se tornou obsoleto. Portanto, deve abandonar as ruas. Mas será que precisa ser assim?

Impossível não traçar um paralelo com as cabines telefônicas britânicas, igualmente emblemáticas. Contrastando com o (quase sempre) cinza do céu de Londres, os caixotinhos vermelhos ajudam a compor a paisagem. São parada obrigatória para fotos de turistas.

Aí vem o detalhe: muitas dessas cabines não abrigam mais telefones. Elas se tornaram minibibliotecas, pontos de Wi-Fi e estações de primeiros-socorros com desfibrilador. Usos mais úteis aos tempos atuais, mas sem abrir mão do charme clássico.

Por que não dar o mesmo destino aos queridos orelhões? Por que não ressignificar e fortalecer esse símbolo da cultura brasileira?

A Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) determina que, como contrapartida à desativação dos telefones públicos, as empresas do setor deverão investir mais em banda larga e telefonia móvel. Ora, não seria simpático transformar um orelhão num fornecedor de internet (grátis ou por um preço simbólico)? Conheço uma galera que até tem celular, mas fica incomunicável quando sai de casa, devido ao pacote limitado de dados.

Pirando um pouco mais nas hipóteses, e se as estruturas ovaladas abrigassem bebedouros para aplacar o calor do verão? Nossas cidades bem que merecem mais pontos de hidratação públicos. Ambulantes, motoboys, enfim, qualquer transeunte agradeceria.

A vantagem de aproveitar um design conhecido é exatamente essa, da identificação imediata. Imagine estar no perrengue e avistar um orelhão à distância. Você saberia, na hora, que a solução para seu problema estaria a poucos passos – fosse essa um gole d’água, fosse sinal de Wi-Fi.

Porém, ao que tudo indica, não é isso que vai acontecer. Logo agora, que a cultura brasileira está em alta mundo afora, somos incapazes de salvaguardar uma de nossas melhores criações.

Pelo menos o Carnaval continua no ano que vem.

Consegue pensar em outras formas de sobrevida para os orelhões?

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A propósito...

A falta de cuidado com nosso patrimônio cultural me incomoda tanto que já foi tema de edições anteriores aqui na newsletter. Se você chegou agora, convido à leitura para continuarmos o assunto:

Arquitetura sem graça – sobre como prédios históricos podem ganhar novos usos e continuar embelezando as cidades.

Quando a velharia não cabe mais em casa – sobre quais itens (não) merecem estar num museu.

O lugar da Cultura – porque todo mundo a considera importante, mas nem sempre sabe onde encaixá-la.

Finalizando, deixo uma referência bacana que utilizei para o artigo de hoje. O site orelhao.arq.br traz várias curiosidades sobre esse ícone do design. Tem os desenhos originais de Chu Ming Silveira, clipagem de reportagens e muito mais. Aproveite!

Para quem, como eu, passou anos da vida atuando por conta própria, essa é a melhor estratégia para deixar o trabalho no seu devido lugar. Enquanto a caixa de entrada está aberta, você está à disposição para produzir. Terminou o expediente, é só fechar o computador e curtir o necessário descanso.

Enfim, por muito tempo funcionou desse jeito... até que aceitei um emprego no Executivo municipal.

Ninguém tinha me avisado, mas praticamente toda a comunicação da equipe da prefeitura era via WhatsApp. Soubesse disso antes, talvez eu tivesse comprado um chip especialmente para a função. Em vez disso, mal assumi o cargo e meu número particular já circulava em trocentos grupos, sendo compartilhado entre colegas que eu ainda nem conhecia.

Então pipocaram as primeiras demandas: avisos da chefia, agendamentos de reuniões, questionamentos aleatórios de cidadãos. Pois é, não demorou muito para que meia cidade já tivesse meu contato.

Até aí tudo bem, pois o papel de um servidor público é servir à população. Eu entendia que atender pessoas e tirar suas dúvidas fazia parte da responsabilidade.

No mais, um dos princípios da Administração Pública é a eficiência. Acumular aquelas mensagens para responder depois significaria enfileirar pendências, atrasar processos e, eventualmente, deixar gente na mão. Longe de mim ser eu, o novato, a atravancar o caminho de quem quer que fosse – mesmo porque, estando em cargo comissionado, sem a estabilidade de um concurso, qualquer deslize mínimo poderia justificar minha demissão.

Em resumo, fui acometido por um senso de urgência que eu jamais experimentara em sete anos de home office. Tudo por causa das notificações do WhatsApp.

Claro que a sensação de apagar incêndios era mais comum durante o horário comercial. Porém, nem sempre arrefecia após eu bater o ponto.

Volta e meia havia um sujeito sem-noção enviando mensagem depois das 20h. Alguns ainda mantinham a delicadeza de começar com um desculpa a hora, mas...

Meu bem, se você começa o texto se desculpando, é porque sabe que está sendo inconveniente. Custa aguardar um momento mais oportuno?

Só que isso nem era o pior. Afinal, eu podia conferir o preview na tela do celular e decidir que responderia apenas na manhã seguinte. O problema era quando alguém superior a mim na hierarquia entrava em contato às 22h ou no fim de semana.

Nessas situações, era necessário agir rápido. Se a pessoa estava me cobrando uma informação, provavelmente ela mesma tinha sido interpelada por um cidadão naquele instante e precisava de respostas imediatamente. Não seria eu a atravancar a eficiência da máquina pública, né?

Eu sabia que aquela abordagem era desconfortável. Ora, não é como se eu trabalhasse na Defesa Civil ou no SAMU, onde o tempo literalmente custa vidas. Minha função envolvia burocracias e planejamentos que poderiam perfeitamente esperar pelo próximo dia útil, sem perder a qualidade ou a agilidade.

Mas o WhatsApp, ah, o WhatsApp... ele borrou os limites do bom senso. Estar online o tempo todo virou sinônimo de estar disponível o tempo todo. Acabou o conforto de desligar o computador e esquecer que os e-mails corporativos existem.

O ápice da maluquice foi quando recebi uma notificação às quatro da manhã. Era um cara da chefia despejando pedidos para quando eu acordasse. Ele estava com insônia e resolveu solicitar aquilo duma vez, senão poderia esquecer. (Tive vontade de presenteá-lo com um bloquinho para anotar a lista de tarefas do dia.)

Acordei com o toque do aparelho como se fosse um despertador. Aí fiquei puto quando percebi que meu sono tinha sido interrompido por causa de um babaca.

Em outros países, o direito à desconexão é uma realidade prevista em leis específicas. Por aqui, embora haja jurisprudência nesse sentido, carecemos de regulamentação. Ou seja: ainda estamos sujeitos ao assédio moral pelos meios eletrônicos.

Isso porque há uma linha tênue entre a dedicação exclusiva e a dedicação a qualquer custo, especialmente quando o emprego é uma indicação política. Se o funcionário num cargo comissionado reclamar das mensagens enviadas em horário impróprio, provavelmente vai ouvir que é CC e não pode se indispor. Melhor engolir em seco e fazer o que tem que ser feito.

Portanto, nem adianta vir com sugestões de deixar o celular no modo avião. Aliás, lembremos:

1. Nenhuma pessoa é obrigada a tomar atitudes individuais por um pacto de civilidade que deveria ser coletivo;

2. Quem já teve familiar internado em hospital, por exemplo, sabe que, se o telefone toca de madrugada, aí sim é emergência. Eu mesmo durmo com o celular do lado desde 2017 por causa de um episódio assim.

***

Hoje não estou mais no serviço público. De qualquer modo, a experiência me trouxe algumas lições.

Uma delas foi designar um toque específico pros amigos mais próximos e parentes. Toda vez que o WhatsApp apita, sei de antemão quando recebi um meme divertido ou quando é assunto profissional. (Confesso que, nesse último caso, o barulhinho ainda me causa gatilhos de ansiedade.)

Outro ponto, e talvez o mais importante, é que a minha urgência não é a sua – e vice-versa. A menos que alguém esteja morrendo ou algo esteja literalmente pegando fogo, nada é tão grave que não possa ser resolvido com calma, num horário combinado entre as partes. A tal correria para resolver as coisas é mero resultado da desorganização de alguém.

Dificilmente nos livraremos das notificações dos aplicativos de mensagens. O que dá para fazer é mantermos uma relação mais saudável com a tecnologia e com o tempo alheio, principalmente no mundo do trabalho.

Dica: na dúvida, mande um e-mail. O outro responde quando puder.

A propósito...

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Agora, se sua ideia é continuar a conversa sobre uma relação mais saudável com o trabalho, a vida e tudo mais, indico dois projetos do Instagram para seguir: o Futuro Sensível, da Roberta Reis (que também está no Substack), e o perfil da Carol Milters.

Obrigado pela companhia e até a próxima!

Uma rainha e duas princesas. Essa é a formação clássica da corte. São meninas quase sempre brancas, muitas vezes loiras e invariavelmente jovens, que se paramentam com coroa e vestido longo para divulgar o evento.

Concordemos ou discordemos da tradição, algo não dá para negar: ser escolhida é um privilégio.

Soberanas cumprem uma intensa agenda. Há entrevistas nas rádios, presença em solenidades e encontros com o governador. São muitas as estratégias para convidar o público a conhecer a cidade e experimentar os sabores locais.

Tamanha responsabilidade requer qualificação. Por isso, a eleição da corte pode ser um processo rigoroso, que envolve desde testes sobre conhecimentos históricos até lições de etiqueta e postura.

O trabalho — majoritariamente voluntário — também exige dedicação, para não dizer abnegação. Com uma lista inflada de compromissos, tanto antes quanto durante as festividades, muitos organizadores preferem garotas solteiras e sem filhos, para dirimir chances de contratempos. Sério, essa chega a ser uma condição eliminatória para algumas candidaturas.

Eventualmente, o limite de idade é outro impeditivo para quem sonha com a coroação, barrando moças acima dos 25 ou, no máximo, 28 anos. E, sim, as agraciadas devem ter os atributos físicos desejados.

Não que seleção de soberanas seja um mero concurso de beleza. “É um momento de engajamento comunitário, onde estão representados bairros e distritos, entidades e empresas que formam o município”, relatou meu colega Andrei Andrade, em reportagem sobre a escolha da corte da Festa da Uva, de Caxias do Sul/RS.

Aliás, os caxienses levam isso tão a sério que quase não perdoaram uma picardia de Fabiana Koch, Rainha da Uva do ano 2000. Num desfile de carros alegóricos, ela trocou de lugar com sua gêmea, Daniele, para que a irmã também sentisse a emoção do reinado.

Ninguém percebeu na hora, mas a farsa foi descoberta e virou um escândalo. O próprio presidente da Festa da Uva recomendou a demissão da rainha, alegando que a jovem desmoralizava o evento. (Falem bem, falem mal, mas o fato é que esse episódio gerou ainda mais mídia para o já célebre festejo.)

Quando trabalhei como dirigente de Cultura em meu município, fui chamado para participar do júri na escolha das soberanas de uma cidade vizinha. Realmente, a comunidade inteira se engajava na torcida por suas candidatas — enquanto elas desfilavam, os gritos e buzinas no ginásio eram ensurdecedores.

Além desse momento, tivemos um bate-papo com as garotas. Todas elas demonstravam uma vontade genuína de representar a festa local, pois sonhavam com esse momento desde pequenas. A coroação seria um privilégio.

Quem somos nós para julgar o sonho de alguém, né? De qualquer forma, estávamos lá para julgar não os sonhos, mas as candidatas em si.

Entre os critérios de avaliação havia simpatia, desenvoltura na entrevista, habilidade na passarela... e beleza. Eu, homem gay e que se acredita progressista, fiquei incomodado em classificar o valor de mulheres com base na sua aparência física. Veio à cabeça todo aquele discurso sobre padrões estéticos socialmente construídos, sobre como fenótipos europeus são privilegiados em nossa sociedade.

No entanto, sendo convidado na festa de terceiros, apenas me calei e dei nota máxima para a beleza de todas as concorrentes. Foi meu modo de contornar a situação sem ferir a política da boa vizinhança.

***

A onipresença das soberanas sempre me intrigou. Afinal, por que representantes dos eventos municipais precisam ser um trio feminino? Não daria para termos um time misto de embaixadores, com gente de várias idades usando calça jeans e camiseta?

Um colega me explicou que, especialmente pro público infantil, gurias vestidas de princesa são uma figura mais acolhedora que marmanjos barbudos distribuindo panfletos com programação de shows. (Num mundo em que qualquer homem adulto pode ser um agressor ou pedófilo em potencial, infelizmente tenho que concordar.)

No mais, o aspecto lúdico é inegável. Durante outra festa aqui na região, acompanhei nossa corte a um encontro de soberanas. Eram mais de 20 rainhas e princesas de diversos rincões gaúchos, todas com suas saias repolhudas, seus cabelos armados e suas coroas cintilantes. As crianças se EN-CAN-TA-VAM com aquela aparição, como se estivessem vendo toda a realeza da Disney ganhando vida. Volta e meia vinha algum pequeno abraçá-las ou pedir foto.

Imagino que esses olhares de admiração sejam um componente importante no sonho de ser soberana. Mais que representar o município, a menina quer se sentir linda e poderosa como uma monarca. Quer vestir uma roupa chique e se maquiar como se fosse a debutante do baile ou a noiva do casamento. Em resumo, quer se transformar na estrela da festa.

Não sei. Não sou mulher nem nunca desejei me vestir de noiva. As leitoras deste texto podem deixar um comentário opinando se isso é uma vontade legítima, ou só mais uma construção opressora do patriarcado.

Ocorre que, se a tradição existe, ela pode se atualizar conforme a época, nem que seja aos pouquinhos. Da minha parte, quando precisei organizar uma seleção de soberanas, aboli o limite de idade e outras restrições que considerei machistas. Resultado: tivemos candidata acima dos 30 anos e outra com bebê de colo. Mais tarde, nossas princesas eleitas também engravidaram e pariram durante o reinado — a corte mais fértil do Rio Grande do Sul!

Continuo achando que as festas poderiam inovar ainda mais, trazendo diversidade de gênero, etnia e idade às suas porta-vozes. Porém, enquanto a trinca feminina for o padrão, espero que as soberanas sejam mais que rostinhos jovens e belos.

O sonho de reinar permanece? Então que mais mulheres tenham o privilégio de realizá-lo.

A propósito...

A inspiração para o post de hoje veio depois que li este artigo da Adriana Negreiros chamado Uma feminista na Playboy. Ela reconhece as pressões estéticas da revista, mas também argumenta que as celebridades da capa tomavam as rédeas da situação, determinando desde o fotógrafo até o cachê que receberiam. Ou seja: as mulheres ficavam entre a opressão e o empoderamento. Qualquer semelhança com concursos de soberanas não é mera coincidência.

Um ato trivial, sei bem. Eu mesmo já havia recorrido a lavanderias do tipo anteriormente. Sempre era durante as férias, pois às vezes não há máquina de lavar na pousada, mas a gente tem que dar jeito na meia dúzia de cuecas e camisetas que levou para passar 15 dias na praia.

Só que dessa vez foi diferente. Precisei chegar a 2025 para ter, em minha terra, a experiência que via nos filmes e seriados estadunidenses desde criança.

É que, entenda, moro num município de 53 mil habitantes. Por estas bandas não tem cinema, nem boate, e a única escada rolante (numa loja de móveis e eletrodomésticos) só sobe. Não existe demanda para todas as facilidades das capitais e das regiões turísticas.

Ainda assim, algumas conveniências chegam aqui — atrasadas para os padrões metropolitanos, mas chegam. Faz alguns anos que o comércio local divide espaço com grandes redes, como Americanas, Renner e Magalu. As lanchonetes já competiram com uma unidade do Subway (que fechou). Recentemente, as sorveterias passaram a disputar público com um quiosque de sobremesas do McDonald’s. Até estação de carregamento de carro elétrico tem, para os poucos BYD que circulam na região.

Então, vai ver, era mesmo uma questão de tempo até chegar a lavanderia de autoatendimento. Enfim, um serviço útil para os dias de chuva, ou para quando a máquina de casa está no conserto.

Não tardou muito para surgirem concorrentes. Hoje são três lavanderias nesse modelo, a poucas quadras de distância uma da outra. Pergunto-me se existe, de fato, mercado para todas elas.

As lavanderias de autosserviço são um negócio em ascensão no Brasil. A operação automatizada, com baixo custo de manutenção, atrai empreendedores. Já os clientes caem na conversa da praticidade e da responsabilidade ambiental, uma vez que sistemas profissionais de lavagem economizam água e costumam utilizar produtos biodegradáveis.

Fora isso, essas empresas respondem a um movimento do setor imobiliário, que prioriza apartamentos minúsculos. Como mal cabem quarto e cozinha em 24 metros quadrados, o jeito é criar espaços de uso comunitário para as demais atividades: coworking, salão de festas, playground. E aí também entra a tarefa de lavar e secar roupas, claro.

Eu achava que fosse fenômeno das cidades densamente povoadas. Coisa de oferta e demanda, sabe? Se milhões de pessoas querem morar no mesmo bairro de São Paulo, a gente empilha todo mundo em studios e terceiriza os serviços domésticos.

Porém, já percebo a mesma lógica em meu município de 53 mil habitantes. Aqui há casas com amplos quintais, além de terrenos de sobra para construir predinhos de cinco andares com varanda em todos os pavimentos. Mesmo assim, o que ocorre na prática é uma otimização do metro quadrado tal como nas megalópoles.

Reparei melhor nisso quando meu marido e eu começamos a procurar apartamento. Nos imóveis antigos, embora haja sacadas grandes o bastante para armar um varal, falta acessibilidade. Improvável encontrar um edifício com mais de 20 anos que tenha elevador, por exemplo.

Na outra ponta, há os empreendimentos recém-inaugurados, com todos os itens de conforto e segurança. Só que esses trazem cômodos apertados demais para um casal, e a área de serviço se restringe a um canto da cozinha. Mal dá para instalar um tanquinho ali, quanto mais estender roupa.

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Cheguei a questionar ao dono de uma incorporadora (em cidade pequena todo mundo se conhece) por que as plantas atuais estão assim. Ele me deu uma resposta evasiva, dizendo que era a tendência.

Desculpa aí, mas a tendência que me parece mais urgente é poupar recursos do planeta. Nesse contexto, é apenas óbvio que a gente aproveite a incidência solar dos trópicos para secar roupa ao natural — inclusive no inverno, que tem lá seus dias de sol. Sem contar que, repito, há espaço de sobra para construir apartamentos maiores. Não é como se meu município interiorano estivesse passando por uma explosão demográfica.

A única tendência que enxergo nessa história toda é a da especulação imobiliária: encarecer moradias para enriquecer investidores. Não à toa, num país com um salário-mínimo de R$ 1,6 mil, o preço médio do metro quadrado chegou a R$ 9,5 mil.

Quando uma construtora do interior copia os apartamentos compactos da capital, ela não está atendendo à demanda do público: está reproduzindo um modelo de negócio mais rentável para si própria. E o pior é que sempre haverá alguém para ocupar essas unidades habitacionais exíguas — não porque se adequam a seu estilo de vida, mas porque é o que dá para pagar.

Lavanderia de autoatendimento deveria ser uma alternativa, não a única alternativa que resta. Afinal, o serviço traz limitações.

Algumas peças encolhem após o ciclo de secagem automática. Outras nem podem ir à máquina, sob risco de pegar fogo. Ou seja: em vez de escolher quando — ou se — você vai recorrer à tecnologia, no fim das contas é a tecnologia que dita quais roupas você pode vestir.

Ora, não só eu mesmo quero escolher meu vestuário, como quero decidir a fragrância do sabão e quantidade de amaciante, sem intromissão de um algoritmo. E prefiro a liberdade de lavar toalhas, lençóis e fronhas a qualquer hora, na intimidade do lar, sem enfrentar a fila de uma lavanderia comunitária.

Portanto, meu apartamento dos sonhos tem uma área de serviço onde eu possa lavar e estender um edredom. Hoje, na minha cidade, eu só conseguiria essa façanha se adquirisse um imóvel com três quartos e duas vagas de garagem, algo muito além da minha necessidade (e da minha capacidade financeira).

Um casal sem filhos simplesmente não encontra apê com dois dormitórios e lavanderia para chamar de sua. Precisa optar: ou mora num prédio sem elevador e sobe 75 degraus para chegar em casa — nosso caso —, ou se contenta com um cubículo superfaturado e apela para as lava-e-seca da esquina.

Não me parece uma decisão justa.

***

Poderia ser pior. Eu poderia estar morando num shopping center transformado em condomínio de quitinetes, como ocorre nos Estados Unidos. Pelo menos essa tendência o mercado brasileiro ainda não importou. E meu município nem tem shopping.

Mas tem sobremesas do McDonald’s. E tem Magalu. E lavanderia de autosserviço. Há quem chame isso tudo de progresso.

A propósito…

Reduzir o tamanho do produto ou a qualidade do serviço para lucrar mais é uma estratégia antiga. Falei há poucas semanas desse assunto, quando citei o preço de ter asas.

Outro cara que discute o tema — de maneira bem mais aprofundada, inclusive — é o Alberto Brandão. Vale conferir o post Tudo está pior e mais caro: não é só uma impressão.

Claro que nem sempre foi assim. Quando criança, eu embarcava no apelo lúdico da data e adorava receber presentes. Só que a gente cresce e entende que Papai Noel não existe.

Ainda bem que há a comida. Talvez a magia natalina esteja no cardápio considerado especial, pois raro, que só comemos nessa época. Porém, até isso desencantou. Hoje é fácil encontrar panetone o ano todo e a ave festiva da ceia não passa de um frango desproporcional.

Pode ser que o incômodo esteja na decoração cafona. Reconheço que algumas lampadinhas e guirlandas até dão um colorido diferente à arquitetura sem graça das cidades, mas em geral elas me parecem… esquisitas. De qualquer modo, ainda não é por aí.

Seria a culpa cristã? A necessidade de estar feliz mesmo quando a vida segue uma merda, de perdoar quem foi escroto o ano inteiro e de forçar amizade com todo mundo, embora você nem goste tanto assim de algumas pessoas?

Bem sabemos como esta época leva a constrangimentos, do tipo trocar presentes num amigo secreto com quem você não tem intimidade nenhuma. Felizmente, aboli essa tradição da minha vida em 2012, depois de algumas situações frustrantes. Então, não, o desconforto não é apenas por causa disso.

Quem sabe sejam as músicas melancólicas? Repare: o repertório popular do Brasil fala que o pobrezinho nasceu em Belém, ou corta nosso coração se um guri canta já faz tempo que pedi, mas o meu Papai Noel não vem (e a canção se chama BOAS FESTAS? Audácia!). Enquanto isso, no Hemisfério Norte, o songbook natalino mantém melodias alegres e letras sobre brincar na neve.

Neve? Que neve?

Bingo: meu desconforto vem do calor. Natal, pra mim (e decerto para inúmeros conterrâneos), é sinônimo de suor e pressão baixa.

Olhando em retrospecto, tudo faz sentido. Dia desses senti o aroma de uma árvore muito comum aqui no município, que só floresce no prenúncio do verão. Memória tem cheiro e, nesse caso, é cheiro de Natal. Um feriado abafado e úmido como só os verões gaúchos conseguem ser.

Vieram-me à mente as lembranças do show natalino que meus colegas e eu apresentávamos no colégio. As profes vestiam suas crianças de anjinho ou de estrelinha, em trajes sintéticos, e as colocavam para dançar num ginásio lotado, em pleno dezembro. Que desespero.

Maiorzinho, superada essa fase, não escapei das ceias em família. E olha que gosto dos parentes e gosto da comida. A questão é que, quando um grupo grande se reúne, nem sempre sobra espaço para servir a janta na sala, sob o alento do ar-condicionado. A solução é apelar para a garagem ou o quintal de casa. Sem refresco. A gente torce por um ventinho na noite de 24/12, mas acaba com axilas suadas entre uma porção e outra de arroz à grega.

O pior é que insistimos numa estética natalina incompatível com nossa realidade tropical. Nas residências, no comércio, nas praças públicas, não importa: invariavelmente encontraremos ursos agasalhados, globos de neve e outros ornamentos que não fazem sentido por aqui.

Não fazem sentido nem mesmo na Serra. Há poucos dias, por exemplo, recebi primos da Bahia em visita a Gramado e Canela. Apesar de estarem lindas, as cidades não conseguem emular o clima de inverno europeu que os turistas esperam. Assistíamos a um pequeno desfile de Natal, sob o sol das 17h, e notamos os artistas derretendo dentro de suas fantasias de veludo. Os termômetros de rua marcavam 30 graus. Que dó.

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É necessário mudar os paradigmas. O Brasil já tem suas próprias receitas de Natal – salpicão, farofa, panetone de bombom Caribe. Falta também fortalecermos nossa iconografia.

Naturalizemos, portanto, o Papai Noel de bermuda. Troquemos os ursos polares pelas capivaras com gorro vermelho. E, por favor, abandonemos de vez os flocos de algodão, a espuma e as bolinhas de isopor. Fazer de conta que tem neve no nosso fim de ano chega a ser uma piada de mau gosto.

A previsão para os próximos dias é de temperaturas na casa dos 30°C. Vislumbro mais uma noite feliz suada e pegajosa. Nada de White Christmas ao sul do Equador.

A propósito...

Sim, existem contrapontos à estética imposta pelos herdada dos europeus. Um caso emblemático vem de Recife, com o Baile do Menino Deus, um auto de Natal embalado por maracatus e frevos.

E vale lembrar que a própria Europa tem natais diferentões, como contou o Evandro na crônica maltesa desta semana.

No campo da música, Jorge Ben Jor cantou sobre o Natal brasileiro, cuja ceia sempre vem recheada de frutas tropicais.

Aliás, sendo verão, sendo Brasil, temos mais é que refrescalizar e carnavalizar. Os Almôndegas já sabiam disso desde os anos 1970. Ho, ho, ho!

E, claro, tem a chegada ao destino. Por mais que os procedimentos de embarque e desembarque sejam lentos, ou a aeronave demore ao taxiar na pista, no fim das contas você está sentado no ar, atravessando o país em tempo recorde. Houve épocas em que um trajeto desses podia levar meses. A tecnologia é ou não é admirável?

Talvez viajantes frequentes se esqueçam dessa maravilha. Quem se acostuma à praticidade eleva o nível de exigência, afinal. De repente, não basta amanhecer em Porto Alegre e terminar o dia em Recife, sobrepujando qualquer capacidade humana de percorrer longas distâncias: é preciso Wi-Fi a bordo para aproveitar o tempo do percurso.

Seria a tela do celular mais interessante que, sei lá, a PAISAGEM VISTA LÁ DE CIMA DAS NUVENS? (Ok, me empolguei.)

De qualquer modo, apesar do milagre tecnológico que é estar nos ares, não dá para elogiar as empresas de aviação. O serviço está cada vez mais precarizado.

Costumo dizer que peguei a época áurea dos voos domésticos. Quando criança, viajei algumas vezes do Rio Grande do Sul à Bahia, onde mora boa parte da família. Lembro-me do odor pungente dos lenços umedecidos, das refeições quentinhas servidas em embalagens metálicas e dos talheres com logo da Varig – que costumávamos colecionar, embora não houvesse autorização explícita para levá-los do avião.

(Sério, meus pais usam colheres da Varig até hoje para a sobremesa. Teríamos nós contribuído para a falência da Viação Aérea Rio-Grandense?)

Certa feita, nossa conexão de São Paulo para Salvador atrasou três horas. A Vasp, como compensação pelo ocorrido, pagou janta num restaurante chique de Guarulhos e nos alocou na classe executiva do voo seguinte. Foi a única vez que viajei numa poltrona tão grande e confortável.

(Tal qual a coirmã gaúcha, a Viação Aérea São Paulo também faliu.)

Enfim, eram tempos de pompa e ostentação. Até tapete vermelho a Tam estendia aos clientes, após a aterrissagem! Era como se quem se aventurasse a 30 mil pés do chão merecesse um tratamento à altura (não resisti ao trocadilho).

No entanto, com a elevação dos custos operacionais, a fase glamourosa ficou para trás. Abriu-se caminho para as propostas low-cost.

O novo normal da aviação

Saíam os supérfluos, permanecia a eficiência, ou pelo menos era a promessa. Melhor para mim, que agora era um universitário sem grana, mas com vontade de abreviar distâncias para desbravar o Brasil.

Acontece que, mais de 15 anos desde minha formatura na graduação, a realidade de quem voa só piora.

Primeiro, substituíram as comidinhas da viagem por sanduíche. (Ainda assim, nada mal para quem se contentava com um pão de queijo e uma Coca-Cola no intervalo da aula.)

O espaço entre os assentos pareceu diminuir, talvez para caber mais gente na aeronave. Experiência similar a pegar uma van para a universidade. (Não se esqueça: você está VO-AN-DO. Olhe que incrível!)

Passaram a cobrar pelo lanche a bordo. (Tudo bem, come quem quer, e sempre cabem uns biscoitinhos na mochila se você deseja poupar o valor.)

Passaram a cobrar pelos itens despachados. (Nada demais a quem faz caber o essencial numa mala de mão. E assim você não precisa passar pela esteira de bagagem, olha só que vantajoso!)

Passaram a cobrar pela marcação do lugar no voo. (Ah, mas quem se importa? O que vale é chegar em segurança. Tanto faz se você está na janelinha ou no corredor, na fileira 2 ou na 27.)

Cortaram a venda de lanches a bordo. Ultimamente, servem apenas salgadinho ultraprocessado e biscoito sabor alguma coisa. Se você prefere algo próximo a uma refeição de verdade, tente um hambúrguer superfaturado durante sua conexão.

Falando nisso, praticamente acabaram com as escalas (quando era possível permanecer na cabine entre um trecho e outro da jornada). Hoje, quem segue longos percursos não tem escolha a não ser descer, atravessar uma sala de embarque lotada e pegar outro voo – às vezes, num intervalo tão curto que mal dá para ir ao banheiro, quanto mais comer.

Teria sido melhor comprar um assento na primeira fileira para levar vantagem na corrida? Bem, isso significaria arcar com o custo extra da categoria comfort/premium/whatever. Não que ela ofereça as poltronas largas e macias da antiga classe executiva da Vasp, mas pelo menos tem uns centímetros a mais entre os bancos, para você acomodar as pernas.

Aliás, já há companhia restringindo o uso do sanitário dianteiro da aeronave à meia dúzia de passageiros premium. Os outros 527 devem cruzar o corredor até a casinha dos fundos.

E o pior é que esses meros mortais são divididos em castas grupos. Se você não comprou lugar marcado, decerto caiu na turma do fundão, a última na fila de embarque. Como os voos sempre saem lotados, não haverá espaço para todas as malas de mão, então sua bagagem será obrigatoriamente despachada.

Ou seja: além de ser uma das últimas pessoas a sair do avião, você terá que encarar a esteira para reaver sua malinha – isso se ela não for extraviada no vaivém das conexões.

Sei que o custeio da malha aérea envolve fatores bem complexos, e não estou aqui para opinar sobre a conjuntura econômica. Porém, enquanto passageiro ocasional, só consigo perceber a capacidade capitalista de, paulatinamente, irem piorando aquilo que era bom.

A cada inovação para tornar o serviço das companhias competitivo, a sobre-humana oportunidade de voar vai se transformando numa experiência mais estressante, mais desconfortável e mais desumanizante. Sacrificamos até as necessidades fisiológicas básicas em prol do lucro de terceiros.

Impossível não pensar num texto célebre de Marina Colasanti: A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita. [...] E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagará mais.

No fim, resignados, nos sujeitamos aos custos monetários, físicos e emocionais de uma viagem de avião. É o preço que se paga para ter asas.

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A propósito...

Despeço-me com as palavras de Marina Colasanti, na interpretação definitiva de Antônio Abujamra:

Nesta mesma data, em 2009, a atriz Carolinie Figueiredo visitou o Jardim Botânico do Rio de Janeiro. Começou a cair uma chuva daquelas que lavam qualquer coisa que se deva mandar embora. A jovem, então com 20 anos, quis registrar o momento e aproveitou para filosofar sobre a vida.

Nascia aí um dos meus memes favoritos.

Num discurso intenso, típico de quem tem tantas ideias quanto paixão para defendê-las, Carolinie relativizou seus problemas. Ela reconheceu que as dificuldades da rotina são irrelevantes, frente ao tamanho do Universo. Confessou-se insegura, pois nunca se achava pronta para tomar uma iniciativa, mas também se mostrou incomodada com a passividade de quem espera algo acontecer.

Ela decidiu que, daquele momento em diante, não seria uma família, uma empresa ou uma sociedade que a calaria. Ela sempre buscaria a transformação.

O vídeo caiu na rede poucos dias depois. A repercussão, nem sempre positiva, foi imediata. Houve quem duvidasse da sobriedade da autora. Disseram se tratar de delírio, ou mesmo de encenação. A moça foi questionada, parodiada e achincalhada pelos quatro cantos da web. Tudo porque ousou ter opinião numa época anterior ao Instagram, quando famosas ainda não se expunham on-line dessa forma.

Pois cá estamos em 2025 e a epifania de Carolinie não poderia ser mais atual. Têm sido tempos difíceis, e quem não pirou um pouquinho até agora provavelmente não viveu na plenitude.

Neste cenário doido, de incertezas e dissensos, a fala da atriz se mostra ainda mais relevante. Dizia ela, naquela tarde chuvosa, que a maior loucura do mundo é ser uma pessoa consciente. De fato, comprometer-se em fazer o bem nem sempre dá certo, especialmente se as circunstâncias ao redor dificultam o progresso. Nessas horas é preciso ter calma para encontrar caminhos abertos no meio do caos. Calma, luz, sabedoria e todos os atributos rogados no vídeo viral de dezesseis anos atrás.

Ah, cabe acrescentar: a própria Carolinie admitiu que seu pequeno manifesto poderia ser um rompante. Falar é fácil. Tem que viver, reiterou. Porém, lembremo-nos de que transformação não desponta duma vez só. Assim como a felicidade não chega, instantânea, no dia em que nos mudamos para a Bahia ou um país maravilhoso, o despertar da consciência se faz no cotidiano. Ele ocorre aos poucos, a cada experiência e a cada reflexão.

O que importa é estarmos dispostos à mudança. Só dessa maneira a gente evolui.

Por isso, no que depender de mim, não deixarei o meme morrer. Por trás dele, há uma bela mensagem que apenas o afã de uma jovem artista seria capaz de nos trazer.

Dê o play e aproveite.

Que as tempestades de ideias limpem o céu de sua mente. Eparrei.

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A propósito...

Quem leu meu texto anterior talvez ache que estou numa fase mais filosófica/reflexiva que o habitual. Pudera, né? Fim de ano traz à tona esse tipo de assunto. Mas o fato é que sou fã do meme da Carolinie NUM GRAU que, todo dia 04 de dezembro, falo dele nas redes. Sou um cara de hábitos e padrões peculiares.

De qualquer forma, tô preparando novos artigos (quiçá menos densos) para os próximos dias. Nada de retrospectiva 2025, que esta newsletter não é antiga o bastante. Por enquanto. ;)

Muitas já foram as ameaças: bomba atômica, aquecimento global, superbactérias, Donald Trump. Se tivermos sorte (ou bom senso), sobreviveremos a tudo isso. Porém, ninguém sobrevive à extinção do Sol.

Astrônomos calculam que o astro rei dure mais uns 5 ou 6 bilhões de anos. Estima-se que ele vá ficar cada vez mais brilhante, elevando a temperatura da Terra a ponto de ferver oceanos. Então sinfonias, arranha-céus, parques de diversões, tratados filosóficos, lojas de departamentos, enfim, tudo que a humanidade criou para deixar sua marca, tudo mesmo, sumirá.

Quando qualquer possibilidade de existência por aqui tiver evaporado, o núcleo solar queimará o restante de hidrogênio que lhe dá energia, iniciando um processo de colapso. O legítimo apagar das luzes.

Talvez as gerações futuras desenvolvam tecnologias para se safar do desfecho fatídico. Viagens interplanetárias, colonização de outras galáxias, sei lá. Com o conhecimento científico atual, a possibilidade é remota. Melhor aceitar o fim.

Só que isso é conversa para daqui a milênios. Nossa finitude, a minha e a sua, é de uma proporção infinitamente menor. Difícil alguém que lê esta newsletter estar vivo em, digamos, 70 anos. Nossa passagem pelo planeta é um sopro.

Algumas pessoas diriam se tratar de um milagre, com ou sem conotação religiosa. Um pedaço de rocha, flutuando no Espaço, calhou de estar à distância perfeita de uma estrela, tirando dali luz e calor em condições ideais para gerar vida, no intervalo de tempo exato antes que a tal estrela se extinga.

Transcorridas as eras, dentre variados processos evolutivos, vingou uma espécie de primata, que migrou pelos continentes e constituiu núcleos familiares. Após sucessivos cruzamentos entre os descendentes desses animais, um espermatozoide fecundou um óvulo e, meses depois, você nasceu. Um breve instante na história do Universo – e que jamais se repetirá.

Dá para perceber o quão inacreditável é estar aí, interpretando caracteres na tela de uma máquina e refletindo sobre algo que um humilde jornalista escreveu? Não é incrível perceber a vida pulsando em suas veias, enquanto lá fora só há asteroides, astros incandescentes e territórios inabitáveis?

Nossa vida é muito rara. Passa ligeiro. Portanto, nada mais justo que aproveitar os poucos dias à frente.

Há incontáveis atividades que os humanos inventaram para tornar sua estada no planeta azul mais aprazível. Fazer trilha no meio do mato. Ler um livro. Cantar no karaokê. Abraçar a pessoa amada. Viajar. Preparar uma janta gostosa. Tomar chimarrão sob a sombra de uma árvore. Jogar carta. Assistir a uma série. Cultivar uma horta. Aprender uma língua estrangeira. Afagar um cão.

Com tantas opções para investir seu precioso tempo, é sério que você prefere passar horas scrollando o Instagram?

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A propósito...

Não, este não é mais um texto incentivando você a abandonar as redes sociais. Reconheço que há bastante conteúdo de qualidade na web, se a gente procurar bem. O que me incomoda é o excesso de tempo que dedicamos a essa opção, quando poderíamos estar fazendo algo muito melhor.

Também cabe a ressalva de que entretenimento on-line é rápido e barato. Muitas vezes, é a única alternativa que nos resta, como bem lembrou a Mariana Coutinho:

No fim das contas, para quem é o lazer fora das telas? Há programas ao ar livre, feiras e shows promovidos pelas prefeituras; parques e praças onde passar um domingo, eu sei. Mas, ainda assim, a tela é mais acessível: não exige deslocamento, não exige uma roupinha nova para passear, nem que você compre um lanchinho superfaturado no local. É muito conveniente ficar em casa no celular. É barato e não exige nenhum esforço. E dá um prazerzinho imediato. Além disso, o tempo passa rapidinho e logo já é hora de trabalhar de novo.

A autora continua: hobby não é só para quem quer, é para quem pode. Por isso, se você pode, talvez esteja mais que na hora de começar. Ou vai esperar que o mundo acabe?

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Algumas respostas parecem óbvias. Roupas usadas vão para doação ou brechó. Livros, para a biblioteca mais próxima. Objetos antigos, para o museu do município.

Bem, sinto informar que nem sempre é assim. Quase nunca, na verdade.

Não respondo pelas roupas (quem trabalha na Assistência Social pode falar melhor). Mas de biblioteca e museu eu entendo um pouco.

Essas instituições têm um espaço físico limitado. Portanto, há critérios para incorporar novos itens ao acervo. E dificilmente essas regras vão ao encontro das nossas necessidades particulares.

Veja bem: não é porque sua velha coleção de enciclopédias ajudou você nos trabalhos de escola que ela será útil aos estudantes de hoje. Algumas informações provavelmente estão defasadas. Além disso, a biblioteca talvez tenha outros livros técnicos, mais específicos e atualizados, à disposição do público.

Da mesma forma, não é porque a máquina de costura de sua bisavó atravessou gerações que ela merece ser exposta no museu histórico da cidade. Embora o artefato tenha significado afetivo para sua família, é provável que seja irrelevante na hora de narrar a história de um povo inteiro.

Desapegar dos pertences pessoais é difícil. Pior ainda é perceber que, aos olhos de terceiros, eles não têm tanto valor assim.

Longe de mim afirmar que as coisas no seu armário são inúteis. O que quero destacar é a importância do parecer técnico, emitido por profissionais que se capacitaram para a tarefa.

Se a peça em análise for rara, pode ser que um colecionador se interesse por ela (e pague uma boa quantia para obtê-la). Se tiver valor estético, quem sabe ganhe sobrevida num antiquário?

No caso da biblioteca, serão de interesse os livros que contarem boas histórias, gerando entretenimento ou trazendo informação de qualidade. Para o museu histórico, valem itens representativos de uma época – desde que a entidade não tenha outros 57 parecidos na reserva técnica.

E lembremos que, em todos os exemplos aqui citados, a cedência só será possível se as peças estiverem em bom estado de conservação. Doação não é descarte, afinal.

Como eu já disse anteriormente, bibliotecas são mais que repositórios de livros: são espaços de acolhimento. Os museus, por sua vez, não devem ser encarados como depósitos de objetos, mas, sim, como lugares que constroem narrativas sobre determinado assunto. Esses propósitos são muito maiores que nosso interesse pessoal de se livrar da tranqueira.

Aliás, fica a dica: o produto de sua faxina não foi aproveitado pelas instituições culturais? Tente uma cooperativa de reciclagem. Essa destinação também é nobre.

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A propósito…

A Mariana Coutinho escreveu sobre o destralhamento de fim de ano. Realmente, agora é uma ótima oportunidade para eliminar aquilo que não queremos mais. Mas vamos com calma e bom senso, hein? ;)

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