Recomendo a leitura deste post com a sua bebida de preferência, aproveite também a trilha sonora oferecida pela minha versão adolescente =)

Faz um tempo que eu tenho falado sobre passar um tempo offline e sobre os meus hobbies, mas eu sempre esqueço de mostrar o que eu tenho feito. Então, aqui está uma lista de atividades que me deixaram muito feliz e sem nenhuma ordem em particular:

• Ponto cruz: fiz um Koya e uma letra T em formato de moranguinho para colar na minha bolsinha que protege o meu journal. Amei a decoração! Quero fazer vários e sempre me dá uma paz, por que é uma atividade bem tranquila e tem MUITAS referências de desenhos legais no pinterest.

Pintar: seja com giz pastel, com canetinhas no Bobbie Goods (Aliás, meu marido comprou 120 canetinhas por 40 reais e essa é a beleza de um hobby esquecido pela internet hahaha tudo fica mais barato) e pintei ATÉ A MINHA PORTA fazendo referência a série F.R.I.E.N.D.S como boa jovem senhora que sou.

Journal/colagens: Journal e colagens estão sempre no meu radar. Aliás, amanhã dia 25 de junho, vou participar de um encontro online só para isso. Assim faço algo que gosto do conforto da minha casa e ainda divido essa experiência com outras pessoas.

Mini TBR: Longe dos apps, adoro sortear uma leitura nova na minha mini TBR. A última foi A noite do Tigre e que leitura divertida! Eu já tirei a próxima e será A formula preferida do professor. Eu sempre mostro as leituras de TBR nos notes.

Feltro: Amo um cacareco para colocar na minha mesa, decorar a casa e gente… esse feltro ainda é o do ano passado! Dura muito, comprei 3 folhas em setembro e depois 2 esse ano e parece que tenho feltro pra 5 gerações!

Velas: esse é novidade! O custo total de materiais foi de 96 reais e eu fiz um calculo e será possível produzir 10 velas para esse potinho que eu já tinha de uma vela antiga. O cheirinho que eu escolhi foi chocolate com pimenta! Mas quem sabe no futuro compro outras essências e quero tentar também fazer uma etiqueta bem bonita para colar no potinho. Achei o processo fácil e bem gostosinho até fazer para presentear.

Quebra-cabeça: único hobby sem foto, por que estou muito no começo e ainda não dá para ter ideia da imagem que vai formar. Mas também, muito divertido e dessa vez estou fazendo sozinha, mas também gosto de fazer com o meu marido.

E vocês? Como tem passado o tempo fora das telas? Aceito sugestões!

Há alguns anos, fiz a prova de proficiência em japonês e passei no primeiro nível, o N5. Depois disso, nunca mais peguei em um livro. Mesmo tendo sido aprovada, eu me sentia um fracasso constante, porque não conseguia estudar a quantidade de horas que via outras pessoas estudando, não atingia os mesmos resultados e diferente do “fluente em japonês em um ano” que aparecia por toda parte, o meu progresso parecia quase imperceptível.

Com tantas coisas me desestimulando, comecei a acreditar que se não fosse para fazer tudo, então seria melhor não fazer nada. Às vezes eu pensava em estudar, mas o pensamento logo era interrompido pela certeza de que eu nunca entenderia o idioma.

Até que, no ano passado, resolvi voltar, mas com um cronograma muito mais leve. Recomecei revisando devagar, todo o conteúdo que havia estudado para a prova. Pela primeira vez, consegui olhar com calma para tópicos gramaticais que antes eu tinha aprendido às pressas e então percebi algo importante: o estudo ainda cabia na minha rotina. Mesmo entre o trabalho, minha família, a nossa casa e os meus hobbies, ainda existia espaço para o japonês desde que eu deixasse para trás a pressão da produtividade cronometrada.

Foi desacelerando que percebi algo que antes me passava despercebido: eu tinha perdido o amor pelo desafio da novidade. Com tantas tecnologias, vídeos de um minuto explicando tópicos gramaticais complexos e conteúdos resumidos ao extremo, parecia que se eu não entendesse rápido o suficiente, já não valeria a pena insistir. Mas a verdade é que eu sempre fui o tipo de pessoa que gostava justamente de passar horas quebrando a cabeça.

Na faculdade, um dos momentos mais divertidos da minha vida foi quando eu estava mergulhada em leituras para escrever o meu TCC sobre o processo criativo da escritora Katherine Mansfield. Eu pensava no que iria escrever, no que ainda faltava, onde poderia encontrar respostas e como encaixaria tudo aquilo no texto. Escrevia aqui, editava ali, conversava com outras pessoas, trocava ideias… e me sentia vivendo algo parecido com a vida intelectual das mulheres que eu tanto admirava. Eu não me deixava paralisar pelo que ainda não entendia.

Eu era movida justamente por esse tipo de motivação: (HAHA)

E foi depois dessa realização que decidi que agora que terminei toda a revisão, queria desbravar conteúdos novos da mesma forma que fazia quando era mais jovem: quebrando a cabeça, me torturando e me divertindo ao mesmo tempo. E, aos poucos, já comecei a perceber diferença na maneira como construo frases mais longas, misturo estruturas gramaticais e compreendo mais vocabulário.

Não vou usar aquele discurso de que “me encontrei” nos estudos, porque ninguém simplesmente se encontra por acaso. Somos seres em constante construção um trabalho contínuo, às vezes cansativo e árduo. Porque, afinal, como diria Clóvis de Barros Filho: se alguém escreveu, criou do zero… agora me basta apenas aplicar.

No dia 26 de abril, fui ao evento de aniversário da Hit Crafty Crew. Eu sei, eu sei, estou escrevendo uma semana depois. Mas acho que certas reflexões precisam de tempo, e nem tudo precisa ser publicado no instante em que é vivido.

Moro longe, então organizei uma mochilinha, uma lancheira com alguns lanchos e a minha maleta de papelaria, e segui na minha jornada. Senti-me como Bilbo Baggins: preparada para todas as refeições, mas não necessariamente para as aventuras.

Sou introvertida, e eventos assim exigem um lado de mim que não vem naturalmente. Conversar com pessoas novas, falar enquanto escrevo e monto páginas no journal… tudo isso me tira da zona de conforto. Mas este post não é sobre isso.

Também não é sobre as diferentes formas de demonstrar amor por papelaria, afinal cada pessoa tem o seu jeito e não existe certo ou errado nisso. Essa lição eu já havia aprendido há algum tempo.

Este post é sobre expressar amor.

Amor? Como assim?

Eu amo ver pessoas sendo criativas. A criatividade dos outros me inspira a buscar novas formas de me expressar. E, às vezes, a gente esquece o quanto as palavras podem fazer diferença, tanto para quem recebe quanto para quem diz.

Enquanto eu terminava a minha colagem, me lembrei da Miry. Para quem não conhece, ela é dona de um dos journals mais bonitos do planeta (segundo as vozes da minha cabeça). Mas eu nunca a tinha visto pessoalmente. Então comecei a minha pequena missão: encontrá-la. Depois de perguntar a algumas pessoas, finalmente consegui. E percebi que não precisava dizer nada elaborado. Mas precisava dizer. Ela precisava saber o quanto eu admiro o journal dela.

Porque, no meio de tantas pessoas criativas, aprendi algo muito simples: palavras cheias de afeto, quando saem da nossa boca, não nos esvaziam, nos preenchem. Saí daquele momento me sentindo energizada, pronta para viver e aprender mais.

E o que renova a energia de vocês para viver uma vida criativa?

“Eu tenho um projeto para este mês. Estou levando muito a sério, sabe?”

Foi assim que começou a conversa com o meu aluno de 15 anos. Ele veio me mostrar uma lista de metas que havia feito para editar alguns vídeos de FIFA e postar no Instagram que tem com os amigos.

Com notas excelentes e um sorriso simpático, ele me contou, cheio de entusiasmo, todos os passos e ideias que tinha em mente. Nenhuma delas envolvia métricas, visualizações ou dinheiro. O objetivo era simples: se divertir editando e fazer os amigos rirem.

A seriedade com que ele encara seus próprios projetos me impressionou. E me fez lembrar de como, na adolescência, eu também me dedicava a coisas que tinham valor para mim, e para mais ninguém.

Lembrei de quando eu tinha 12 anos e, junto com uma amiga, resolvemos escrever todos os feitiços que encontrávamos nos três livros já lançados de Harry Potter. Fazíamos apostas sobre quais apareceriam nos filmes (na época, apenas dois tinham sido lançados) e inventávamos situações em que usaríamos aqueles feitiços no nosso dia a dia. Era tão divertido imaginar cenários, não chegar a lugar nenhum e, ainda assim, usar a criatividade o tempo todo.

Claro que hoje eu não posso esperar ter a mesma leveza para passar horas pensando em feitiços. Mas percebi que, se eu não fizer um esforço consciente, acabo esquecendo o quanto é importante ser leve, criar e até rir dos meus próprios erros.

Por isso, quis compartilhar com vocês o meu novo projeto de extrema importância para mim: um bordado para a minha bolsinha do journal.

Comecei pesquisando ideias do que poderia fazer. Queria algo em tons de azul, para combinar com o que já tenho. Ainda não sei exatamente como vou finalizar… talvez uma renda ao redor, talvez algo mais simples.

A ideia é guardar dentro o meu Hobonichi e o Kindle, para carregá-los com mais segurança no dia a dia. E acredito que esse cuidado ao customizar vai dar um novo significado a uma peça tão simples.

Para encontrar tempo e não deixar a rotina me atropelar, quero tentar finalizar o bordado em duas semanas. Também pensei em criar uma playlist para ouvir enquanto bordo e, em alguns momentos, preparar um chá e comer biscoitos gostosos, transformar o processo em um pequeno ritual.

E vocês, quais são os projetos que são importantes para vocês neste momento? Quero muito saber.

Mas, apesar dos pontos positivos, comecei a me sentir “sozinha”. Acabei voltando, porque sentia falta de um senso de comunidade, das amizades online, das pessoas que também estudam japonês, das conversas sobre papelaria, das fotos simples do dia a dia das minhas amigas que moram longe. Querer fazer parte de algo faz total sentido para nós, que somos seres tão sociais.

Só que, pouco tempo depois, percebi que estava caindo no mesmo ciclo de antes. Em poucas semanas, a minha energia mental parecia zerada. Tinha dificuldade para focar nos estudos ou até mesmo em coisas que eu gosto. Eu até entrava pelas pessoas, pela comunidade mas isso durava, sei lá, uns 15 minutos. E depois disso, o que sobrava?

Os dados semanais mostravam mais de duas horas de uso por dia. E, diferente de muita gente, eu nem preciso do celular para trabalhar. Recebo uma mensagem ou outra da minha chefe ou de colegas, mas, no geral, meu trabalho não exige presença online (e eu sei que isso é um privilégio). E quanto mais ansiosa eu ficava, mais tudo parecia sair do controle. (A minha semana do dia 15 à 21 está simplesmente TRISTE)

Até que, no dia 22 de março, pensei: “Espera um minuto… eu vivi grande parte da minha vida sem redes sociais e nem por isso me sentia sozinha.”

Foi então que decidi deletar tudo de novo do celular e começar a buscar outras formas de manter contato com as pessoas que eu amo. Um jantar aqui, uma call com quem mora longe, cartas com minhas amigas do penpal, aulas de dança (sim, estou fazendo aula de dança!).

Claro que, nesse novo formato de conexão, percebo que preciso fazer um esforço real para estar presente na vida das pessoas, enquanto antes elas estavam a apenas um clique de distância. Mas tem valido a pena. E, inclusive, isso tem me feito refletir sobre amizades de forma geral (o que talvez renda um outro texto, em outro momento).

E vocês, também se sentem assim?

Acho curioso como a chamada depressão de inverno europeia, o famoso winter blues, é amplamente discutida, enquanto quase não falamos sobre como o calor extremo também destrói nossa capacidade de realizar coisas simples. Quantas vezes não dizemos: “Vou fazer isso depois que o sol baixar” ou “Não consegui ler ou estudar porque o calor me desconcentrou”? A força do verão é desanimadora.

Eu gostaria de escrever um daqueles posts do tipo “Como romantizar a estação” ou “O que fiz para me manter motivada”. Mas a verdade é que eu não fiz nada disso.

Não é que eu não tenha feito nada. Fiz meu primeiro ponto cruz, li um pouco, estudei sempre que consegui. Mas tenho a sensação de que tudo foi feito com a cabeça exausta. Saía do trabalho de bicicleta, chegava em casa atordoada pelo calor, precisava me refrescar antes de almoçar e, quando percebia, parte da tarde já tinha sido engolida pela letargia.

Não me levem a mal: eu adoro dias ensolarados. Gosto de ir aos parques, moro pertinho do mar, gosto de aproveitar o tempo ao ar livre. Mas, com temperaturas acima dos 30 graus, sair com minha filha pequena em certos horários se torna preocupante. Também me aflijo quando penso na minha avó caminhando sob um sol que nasce às cinco da manhã e só vai embora depois das seis da tarde.

Enquanto isso, as reportagens mostram ondas de calor acompanhadas de imagens de turistas sorrindo na praia. Talvez eu esteja exagerando. Talvez seja só o cansaço falando. Mas este é apenas um desabafo de alguém que está exausta.

Prometo que, assim que o corpo e a mente permitirem, volto aos meus posts mais alegres e positivos.

Não tenho o hábito de ler poesia. Mas, no ano passado, enquanto montava o meu Personal Curriculum, acabei lendo e aprendendo um pouco mais sobre Mary Oliver. Quando me deparei com o livro A Bit Much, da Lindsay Rush, precisei conferir com os meus próprios olhos o trabalho daquela que se autodenomina “a prima bêbada da Mary Oliver”. Neste mês de fevereiro, os dias têm sido de muita chuva. Então, quando encontrei este poema, me comovi. Espero que vocês gostem.

Certezas para dias de chuva. (Tradução livre)

Ninguém está bravo com você. Ninguém acha que você é burro(a). (Sinceramente, todo mundo acha você bonito(a).) Ninguém percebeu aquela coisa constrangedora que você fez lá atrás e, se perceberam, já pararam de pensar nisso. Você está fazendo um ótimo trabalho. Você está bonito(a) hoje. Você é muito engraçado(a). Você faria falta. Está tudo bem. Coisas acontecem. Você vai ter outra chance. Todo mundo que você admira já precisou pedir ajuda. Se foram embora, não eram a pessoa certa. Se fizeram você se sentir pequeno(a), não eram a pessoa certa. Se dão 10% de gorjeta, não é a pessoa certa. O que você está sentindo é totalmente normal. Aquela pessoa estava errada sobre você. Você consegue vestir aquela roupa (talvez só repense essa ideia de usar apenas roupas que te “favorecem”, provavelmente não é a luz-guia que imaginamos que seja). Não há nada do que se envergonhar. As coisas vão ficar mais fáceis. Você não está atrapalhando. O que você sente faz sentido. Você não precisa merecer alegria ou descanso. Você não precisa ser sua “melhor versão” todos os dias. (E se alguém disser isso, provavelmente é um Life Coach tentando vender um curso de 6 semanas. Corra.) Ninguém faz do seu jeito como você faz. Não é tarde demais. Você não é velho(a) demais. Você merece coisas boas. Se couve-flor pode virar macarrão, você pode ser o que quiser. — Lindsay Rush

Ps: Eu gravei enquanto chovia, então, tive que gravar com o Steve no colo, pois ele tem muito medo da chuva.

Não tenho a intenção de “usar tudo o que tenho” apenas para, aos poucos, substituir por produtos considerados melhores. No ano passado, por exemplo, fiquei curiosa para testar pintura com giz pastel e comprei uma caixa da Pentel. Tudo o que eu via por aí era gente dizendo que o material não era bom o suficiente. Mas, enquanto pintava (eu, completamente amadora em artes e usando giz pastel pela primeira vez) o único pensamento que passava pela minha cabeça era: “Como isso é legal! Olha que cor linda!”.
Eu não olhava para o que tinha pensando “isso não é um Caran d’Ache”. Eu pintava satisfeita com meus desenhos tortos, ria das ideias malucas de combinação de cores e sentia paz por poder quebrar, ainda que por alguns minutos, uma semana exaustiva de trabalho com algo que me fazia tão bem. Se algum dia eu quiser testar algo novo, quero que essa vontade parta de mim e não de algo externo me dizendo que nada do que eu tenho é suficiente.

Nem sempre o no buy surge depois de compras compulsivas. Eu mesma não tenho caixas e mais caixas de cadernos em branco em casa. O que aconteceu foi simples: olhei para o que eu tinha e pensei “isso me basta”. Estar satisfeito é quase um ato de resistência nas redes sociais. Afinal, se você está contente com a vida que tem e com as coisas que possui, como poderá ser um alvo em potencial para esse sistema?

O que funciona para os outros pode não funcionar para mim e está tudo bem. Me conhecer ao longo dos anos me ajudou a entender o que faz sentido para a minha rotina. Saber que preciso apenas de um caderno para me organizar, um para colagens, um para desenho e outro para os estudos de japonês tirou de mim a pressão de manter sistemas que simplesmente não funcionam. Acho lindo ter um reading journal, mas sei que, no meu caso, um caderno exclusivo para isso não daria certo. Para você, talvez funcione perfeitamente. Se entender e se respeitar também faz parte de um processo do qual eu não abro mão. A rede social não precisa ditar o que você deve gostar ou manter. Se um método não funciona para você, o problema não é falta de disciplina, talvez só não seja o método certo.

Cuidar do que eu tenho com carinho é quase terapêutico. Se minha mãe ficar parada por cinco minutos, eu colo um adesivo nela HAUSHAUSA. Eu amo personalizar minhas coisas, fazer pequenas limpezas, pequenas manutenções. Quanto mais tempo tenho um objeto, mais eu olho para ele e penso: “Quanto amor eu depositei nisso aqui”. Os objetos carregam memórias que vão além do momento da compra: sorrisos, sons, às vezes até cheiros de café e lugares que já visitamos juntos.

No fim das contas, acredito que não exista nenhum segredo ou receita milagrosa para não comprar. No meu caso, o único ingrediente essencial é a real satisfação em ter o que eu já tenho.

Completo 36 anos hoje e apesar de envelhecer ser assustador, estou muito feliz com os meus trinta e tantos anos. Por isso, hoje quis fazer a minha lista de coisas que eu gosto hoje, sem ordem alguma.

1. Comida a minha vó

2. Me perder em uma boa leitura

3. O cheiro das patinhas do Steve.

4. Quando o meu marido me faz chorar de tanto rir.

5. Poder correr pra minha mãe quando não sei o que fazer, por que ela sempre sabe.

6. Comer caqui docinho.

7. Quando a minha filha cria palavras que fazem sentido, mas não existem.

8. Ler palavras em filmes e animes japoneses e perceber que eu entendo.

9. Usar a blusa que era do meu avô em dias frios.

10. Receber cartas.

11. Ver que as minhas irmãs se tornaram mulheres incríveis.

12. Episódios de Friends.

13. Rir do humor esquisito da minha amiga Gabi.

14. Cantar junto com outras pessoas.

15. Descobrir novos chás.

16. Fazer registros diversos nos meus cadernos.

17. Passar o pincel na aquarela e ver a tinta se espalhar

18. Escrever com a minha caneta tinteiro e achar que estou me correspondendo com a Jane Austen.

19. Ver série ou filme enquanto janto.

20. Ter o mesmo nome e sobrenome que a minha melhor amiga.

21. Fazer leituras conjuntas com o Cris e a Nicole.

22. Fazer o meu cachorro Steve de travesseiro.

23. Contar ou ouvir alguma coisa absurda que aconteceu e o meu marido cantarolar a abertura de The Office hahaha

24. Quando a Luiza faz carinho na minha cabeça e diz que sabe que eu gosto de cafuné.

25. Quando os meus amigos me presenteiam com livros que não estão na minha lista da Amazon e eles acertam mesmo assim, pois conhecem o meu gosto literário muito bem.

26. Fazer picnics

27. Conversar sobre papelaria com a minha Twin e ela entender a seriedade dos problemas papelarísticos.

28. Acender velas.

29. Quando os meus alunos aprendem algo novo comigo.

30. Ter uma vontade repentina de ler algo e poder começar imediatamente no kindle.

31. Cacarecos

32. Quando o meu marido faz uma cara de robo desligado, mas ele só está pensando em algo em outro planeta.

33. Artes bonitas de ilustradores incríveis.

34. Halloween

35. Deitar com o Steve no meio de uma tarde fria.

36. Quando coloco uma roupa e me sinto bonita e confortável.

Feliz demais de ter feito esta lista e perceber que eu conseguia pensar em mais uma porção de coisas! Para fechar esse post, feliz aniversário Virginia Woolf.

Esse equilíbrio foi essencial para que eu não parasse de ler. Foi um respiro. Sou muito grata às leituras que me fizeram rir nesse período. Descobri que também adoro o absurdo, o clichê e a possibilidade de relaxar a mente de um jeito que não envolve redes sociais.

Mas, neste ano, quero aos poucos voltar ao desconforto. E desta vez, não apenas nas histórias, mas também no aspecto linguístico. Quero incluir uma leitura mensal em japonês. Ampliar meu vocabulário e aumentar minha exposição ao idioma é uma meta pessoal importante para mim. Aliás, entre todas as metas que estabeleci, me dedicar ao japonês é a principal delas.

Por isso, vamos às leituras de janeiro.

Em japonês, escolhi um livro infantil. Por enquanto, é o que consigo compreender e não tenho vergonha nenhuma disso HAHAHA Todo mundo começa de algum lugar.
A leitura da Mariana Enriquez será uma coletânea de 12 contos, que terei o prazer de ler junto com a minha amiga Ana. Já compartilhamos muitas leituras ao longo dos anos, como Machado de Assis e o nosso queridíssimo Pachinko, então espero que esse livro marque bem o início de mais uma leitura conjunta.
Já no formato físico, lerei o presente que ganhei no amigo secreto: Uma Garça Entre Lobos. A edição me deixou de boca aberta, é lindíssima! É o meu primeiro livro do selo Panini Books e estou completamente encantada.

Essas são as leituras de janeiro. Aos poucos, voltarei aqui com reflexões e espero conseguir documentar com mais frequência tanto o meu processo de leitura em outro idioma quanto os meus estudos de japonês.

E vocês, o que pretendem ler este mês?

Eu já mostrei o meu Hobonichi 5-year por aqui antes, mas hoje queria compartilhar o que já fiz nele antes da chegada de 2026. Estou gostando muito de preparar tudo com calma. Existem páginas que eu ainda nem toquei, mas o mais bacana é justamente isso: eu tenho cinco anos. Não há pressa.

No meu 5-year, quero registrar o que me acontece, fazer pequenos planejamentos, escrever sobre livros que li… não tenho muitas regras do que posso ou não fazer aqui HAHAHA. A única coisa que pretendo evitar são colagens em excesso. Uma ou outra tudo bem, mas percebi que, com o tempo, o journal não aguenta bem e acaba ficando grande demais, afinal, são cinco anos de registros.

Tudo o que eu uso para escrever, colar, carimbar ou pintar com aquarela fica guardado na minha maleta. Em 2026, minha intenção é não comprar papelaria nova. Apenas repor o que acabar, como canetas. Adesivos, papéis decorativos e carimbos já são muitos, inclusive, nem tudo cabe nessa maleta. Ou seja: não preciso de mais nada.

A primeira página já está pronta: carimbei meu nome e usei um postcard lindo. Aliás, decidi usar sem dó tudo o que acho bonito, afinal vou conviver com essas páginas por cinco anos.

Logo depois, escrevi a minha carta do Dear Future Me. E, gente… chorei. Vou abrir só daqui a cinco anos e foi a primeira vez que me dei conta de que, em 2030, meu cachorro já estará velhinho. Vai ser muito especial ler o que eu escrevi aos 35 anos para o meu eu de 40.

Na página Remember this, fiz uma colagem do show do Oasis que aconteceu este ano. Eu sabia que esse momento não apareceria naturalmente nas páginas do journal, mas quis registrá-lo com carinho, porque esse show foi um sonho pra mim.

Há também uma página que originalmente seria para endereços. Como não tenho o hábito de anotar endereços de amigos ou familiares, resolvi adaptá-la: agora ela guarda endereços de lugares onde gosto de comer algo gostoso.

Em outra seção, organizei uma lista em quatro categorias: livros, filmes, séries e música. A ideia é escolher, a cada ano, dois destaques de cada categoria. No fim dos cinco anos, terei um “top 10” de cada uma delas.

Para dividir os meses, usei flags que já tinha em casa, não são as oficiais da Hobonichi. Talvez, se um dia eu encontrar uma combinação de cores que eu goste, eu compre. O mesmo vale para as capas do 5-year. Por enquanto, nenhuma me conquistou. (Fora que todas custam um rim HAHAHA)

E é isso… ainda há bastante coisa para fazer: colocar uma foto minha no início (quero tentar uma por ano), organizar melhor algumas páginas, pensar em como usar o calendário. Aos poucos, vou descobrindo. Ao longo dos meses, volto aqui para mostrar mais um pouquinho desse processo.

E vocês, estão animados para 2026?

Este texto foi originalmente publicado no site Discovery Nikkei em 2023. Escrevi pensando em meu avô, hoje revisito estas palavras, mais uma vez, pensando nele.

O SILÊNCIO DAS NOSSAS CONVERSAS

Sempre que me lembro de momentos entre meu avô e eu, sinto cheiro de pastel e refrigerante. Íamos à feira aos sábados, perto de sua oficina. Ele comprava pastéis, um para mim e um para ele, me dava um afago nos cabelos, sorria e compartilhávamos a refeição. Eu era pequena e desde então eu aprendi que o meu avô dizia “eu te amo” em silêncio, mas era quase dito de maneira soletrada, enquanto o seu sorriso se abria e seus olhos se fechavam.

“Seu avô é quietinho assim, porque é japonês”, era o que eu geralmente ouvia quando criança e naquela época, num pensamento simples, cheguei a julgar que o Japão era uma nação silenciosa. Imaginava templos, florestas, montanhas de silêncio, completava com o que a imaginação me permitia e assim transformava aquilo em experiência e contava para os colegas de classe. “No Japão, todo mundo é assim”, e todos concordavam porque, no fundo, crianças de 5 ou 6 anos não saberiam dizer a distância entre o Japão e Pindamonhangaba.

Com os anos, passei a refletir sobre o que o silêncio do meu avô carregava. As dificuldades de ser nikkei, o casamento com uma brasileira que lhe custou a harmonia entre os familiares, a tatuagem que eu nunca soube como chegara ali em seu braço, se era feliz ou se era triste. Será que gostava de ser avô? E quem será que ele era como homem? Gostava de futebol, mas mais o que? O que construiu e constrói o seu caráter?

Vivendo em uma família de pais divorciados, nunca pude compreender por completo o que é crescer nikkei. Não tinha amigos com famílias japonesas, não participava de undokais, a primeira vez que ouvi taiko foi em um evento automotivo com apresentações de uma marca renomada. Eu me sentia estrangeira a algo que me deveria ser tão familiar.

Meu avô nunca sentou comigo para dizer como se sentia no Brasil ou o que sentia sobre o Japão, por isso eu mesma nunca soube o que sentir sobre os dois. Nunca falamos em japonês um com o outro, como em outras famílias tão tradicionais. Minha avó nunca fez para mim um bento e nunca discutimos religião, apesar de eu sempre ver uma figura de Buda em seu altar. Talvez essa desconexão que eu senti por muitos anos, ele sinta até hoje.

Foi apenas na vida adulta, que esse pedaço que faltava passou a ser essencial para que eu pudesse compreender melhor quem eu sou. A minha forma de pensar, de agir, o meu corpo que parecia tão diferente do padrão brasileiro, o meu cabelo sempre tão cheio e que eu sempre relutei em gostar, eu passei a ver tantas mulheres fortes okinawanas tratando com tanto carinho.

A desconexão com os padrões da igreja católica e o encanto com a sabedoria matriarcal da religião ryukyuana. Poderíamos nos sentar e conversar, só eu e o meu avô e eu teria tanto para perguntar, tanto para dizer, tantas experiências me vinham à cabeça. Eu penso sobre isso toda vez, e que isso deveria ser urgente, já que não sabemos quanto tempo temos nesta vida.

Mas então, lá estou eu ao lado do meu avô de novo. Agora, entre nós, se senta a minha filha pequena e eu volto para aquele mesmo lugar da minha infância. Acredito não estar enganada, mas não sou a única mulher amarela que conhece este lugar confortável, este silêncio entre gerações. Agora ele diz “eu te amo” para a minha pequena, do mesmo jeitinho que fazia para mim: sorriso grande, olhos pequenos e ela responde da mesma forma, sorriso grande, olhos pequenos e em silêncio.

Estamos chegando ao fim do ano, e quando comecei a escrever neste Substack eu jamais imaginei que tantas pessoas realmente se inscreveriam para ler o que eu tenho a dizer! Como forma de agradecimento, preparei um Steve Natalino.

Para quem não conhece, no dia 28 de janeiro de 2017 eu adotei o vira-latinha mais lindo deste planeta. Encontrado em uma vala, o Steve se tornou uma das minhas maiores alegrias, meu cãopanheiro para tudo e, claro, minha principal inspiração para qualquer desenho que eu faço HAHAHA. Por isso, criei um cartão de Natal simples com a carinha dele e espero muito que vocês gostem. Estou deixando aqui para quem quiser imprimir.

Eu também pretendo incluir esse cartão em todos os presentes que darei este ano. Aliás, fiz uma série de bordados em ecobags e quero mostrar tudo para vocês depois. Preparar presentes à mão dá trabalho, mas foi uma experiência tão divertida que valeu cada minuto!

STEVE NATALINO, LINK DO DRIVE

Obrigada pelas trocas! Obrigada por tudo!

Okubaro

Na semana passada, com a estreia da quinta temporada de Stranger Things se aproximando, comecei a pensar em como veríamos os episódios. O lançamento às 22h tornava impossível assistir no dia da estreia, pois acordo cedo para trabalhar e prezo muito pela minha rotina. Então, conversei com meu marido e decidimos ver um episódio por dia, começando na quinta-feira. Sem pressa. Assim, poderíamos comentar, digerir o que vimos e ainda manter um ritmo que, para falar a verdade, já é bem acelerado. Mas eu esqueci de um detalhe importante: a internet.

Nada mudou nos meus planos, assisti exatamente como queria, mas precisei ter cuidado ao usar o Instagram para não dar de cara com spoilers antes da hora. Meu marido ainda recebeu pelo menos dois (um deles da própria Netflix Brasil!), e à minha volta muita gente perguntava: “Você ainda não terminou?”

Acho totalmente normal querer comentar o que vimos com os amigos. Quando eu era adolescente, assistia séries no prime time da Warner Channel e ficava ansiosa para conversar sobre o episódio no dia seguinte, na escola. Se alguém ainda não tivesse visto, tudo bem, nós esperávamos. Cada um no seu tempo. Sempre funcionou assim. Tenho amigas que amam maratonar e outras que preferem ver devagar e estava tudo bem. O importante era aproveitar a obra.

Esses dias, vi uma ilustradora postando uma ilustração de K-pop Demon Hunters e perguntando: “Estou atrasada? Ainda posso postar?” E tudo o que pensei foi: atrasada para quê?

Esse senso de urgência para acompanhar tudo e ao mesmo tempo, esse descarte rápido dos assuntos porque “o momento já passou” me preocupa. Parece que muita gente acredita que não pode mais compartilhar o que achou de uma obra simplesmente porque o timing já foi, como se o valor da experiência dependesse da velocidade, não da vivência.

Vocês também sentem isso nos ciclos de convivência de vocês?
Vamos conversar.

PS: Adicionei esta foto à publicação. Ela não tem nada a ver com Stranger Things, mas meu marido me desenhou criança com o meu Squirtle e eu achei tão lindo que precisava compartilhar com vocês HHAHUASHAUHSAU

Não faz muito tempo, escrevi sobre como tenho estado exausta nesse fim de ano. Falei das pequenas coisas que têm me ajudado a distrair a mente nos momentos de cansaço. Mas, ainda assim, percebi que nas últimas semanas voltei a usar o Instagram simplesmente porque minha cabeça não tinha energia pra nada mais.

Não demorou muito para eu lembrar o motivo de ter deixado aquela rede de lado. Eu nunca dei importância para o dia 11/11, mas era só o que aparecia na minha timeline, junto com uma enxurrada de anúncios sobre a Black Friday. Quando tentava fugir do Instagram, os grupos de hobbies no WhatsApp também estavam tomados por links e promoções de coisas que eu PRECISAVA comprar.

Comecei até a pensar em novas aquisições, até que na última segunda-feira, meu marido percebeu que eu estava mais quieta e perguntou se eu estava chateada. Eu respondi: “Eu não sei se quero comprar uma coisa.”

Porque, honestamente, eu não sabia. Não sabia se queria de verdade aquele objeto, ou se estava sendo levada a acreditar que precisava dele.

Ontem, o meu 11/11 foi longe das redes sociais. E o que eu fiz? Passei a tarde arrumando o meu journal do ano que vem.

Usei divisórias com flags que eu já tinha em casa (e, surpreendentemente, as cores combinavam perfeitamente com o journal). Preenchi meus dados, escolhi adesivos de artistas independentes que adoro e distribuí polaroids no início das páginas, imaginando como será olhar para cada ano no futuro.

Depois, pra me motivar a continuar estudando japonês, peguei um mangá e uma novel que comprei há um tempo e fiquei folheando. De vez em quando faço isso, ver se reconheço mais uma palavra, perceber algum avanço. Essa pequena rotina me ajuda a focar no futuro e renovar a energia.

Não abri o site da Amazon. Não fiquei assistindo reels. Não me senti ansiosa. E não perdi * nada * (UAU)

Porque essa é a verdade: neste momento, eu não preciso de nada. Eu acabei de comprar o meu journal, estou curtindo o que acabou de chegar, não dá para cair no famoso ânsia de ter e o tédio de possuir. E se um dia eu precisar, quero que seja eu, e não um vídeo de 60 segundos com um link de anúncio, quem tome essa decisão.

Confesso que, no mesmo ano, escrevi um bilhete em nome da minha professora dizendo que eu precisava de uma nova caixa de lápis de cor, aquelas de 36 cores da Faber-Castell. Minha avó desconfiada perguntou: “A professora pediu isso mesmo?”
E eu, completamente descarada, respondi que sim. Até hoje, essa história é motivo de piada na família.

Mas a verdade é que, desde aquela época, o hábito de documentar o meu dia, o que aconteceu e o que eu precisava se tornou algo essencial para mim. Com o passar dos anos, registrei a vida de várias formas, com marcas de agenda diferentes, em papéis diferentes e até tentei o digital. Mas nada substitui o prazer de virar página por página, de sentir o papel e escolher com carinho o caderno do novo ano.

Este ano, aos 35, quando pensei que já tinha experimentado todas as maneiras possíveis de registrar a vida, encontrei algo novo: o 5 Year Journal da Hobonichi.
Nunca imaginei que veria algo tão bonito! O material, os detalhes, até a mensagem em japonês impressa dentro da caixa, tudo parece pensado com uma delicadeza única.

Meus registros dos próximos cinco anos ficarão reunidos em um só lugar. E percebi, era tudo o que eu precisava: reduzir o consumo, escrever com calma e ao longo do tempo, poder refletir sobre o meu caminho.

É clichê dizer “um novo ano, um novo eu”, mas com o tempo a gente entende que o novo eu, na verdade, é apenas o verdadeiro eu, aquele que vem à tona quando paramos para escutar quem somos. Registrar o fim dos meus trinta anos em um único espaço será um ato de autocuidado, um momento só meu.

Hoje, a maioria das pessoas assume tantos papéis ao longo do dia, eu mesma sou professora, filha, mãe, esposa, irmã… que, no fim do dia, quando sobram dez ou vinte minutos só meus, o maior gesto de carinho é simplesmente ser eu e escrever.

Estou ansiosa, não só para 2026, mas para os próximos cinco anos, pelo que já espero viver e, principalmente, pelo que ainda me surpreenderá. E no fim das contas, respirar e escrever sem amarras é tudo o que eu quero.
Além, talvez, daquela velha caixa de lápis de cor de 36 cores da Faber-Castell.

1. Li uma história em japonês com uma amiga que conheci online.

   

   Li uma história em japonês com uma amiga que conheci online, a Letízia (descobri que era com z só quando fizemos uma call, haha).
   A ideia surgiu quando ela tirou alguns dias de folga e sugeri um texto curto para lermos juntas. Foi divertido montar uma tradução livre, comentar estruturas gramaticais e ver como elas se aplicavam em textos mais longos.
   Eu costumo estudar japonês sozinha, então essa troca quebrou minha rotina de um jeito muito divertido.

2. Desenhos entre aulas e crafts!

   

   Nos momentos em que o cansaço batia, percebi que o celular só me deixava mais ansiosa. Então, voltei a carregar meu sketchbook por aí (ele segue firme, com a costura sobrevivendo bravamente!)

   Também voltei a bordar e a fazer pequenos presentes para amigos e família. Bordar sempre me ajudou com a ansiedade, mas há tempos eu não me sentia tão animada. Todos os materiais eu já tinha em casa, e foi ótimo redescobrir as possibilidades do que eu já tinha aqui comigo.

   

   Ainda falando sobre crafts, me aventurei no feltro: comprei três folhas de 26cm (branca, vermelha e rosa) e fiz uma coroa de aniversário pra minha irmã, um marcador de páginas, um envelope pra junk journal e até fantasminhas pra decorar a casa. Ainda sobrou material — e já planejo versões natalinas muito em breve.
   (Perdoem as fotos escuras, eram apenas registros do momento, não tinha pensado em colocar as fotos em um futuro post.)

3. Leituras temáticas!

   Outubro foi um mês exaustivo, mas as leituras me mantiveram sã. A maioria foi temática de Halloween e gostei tanto que pretendo fazer um post separado só sobre isso.

   Foram essas as coisas que me mantiveram de pé neste mês interminável. Ainda falta uma boa caminhada até o feriado de 20 de novembro e eu juro que já estou riscando os dias na parede. Seguirei firme e educada na minha luta diária da trabalhadora CLT. Me desejem sorte! HAHAHHA

Depois de um longo período de ressaca em que não queria ver nada relacionado ao japonês, percebi o quanto eu gosto de estudar idiomas. Mas também entendi que a pressão por resultados e o medo de “fracassar” roubaram toda a diversão de algo que sempre foi um hobby. Eu não estudo japonês porque alguém me exige, nem porque vou viajar ou usar no trabalho. Eu estudo porque gosto. Porque o idioma é bonito. Porque sim.

Em uma das minhas voltas pela internet, encontrei o conceito de personal curriculum: pessoas que escolhem estudar simplesmente porque estão entusiasmadas em aprender. Vi de tudo desde línguas até filosofia, passando por astronomia e observar pássaros (o que me fez rir, por aqui perto de mim só tem pombo HAHAHAHA). Essa ideia ficou na minha cabeça e como recentemente passei a me dedicar mais ao japonês, pensei: por que não ampliar para outras áreas também?

Resolvi então seguir três caminhos de estudo:

• continuar aprendendo japonês, enviando as lições para o meu professor e explorando tópicos gramaticais no meu ritmo

• desenhar no sketchbook, não apenas copiando referências do Pinterest, mas também arriscando coisas que vejo no meu dia a dia, aceitando que não precisa ser perfeito

• ler Owls and Other Fantasies, da Mary Oliver, e assistir a alguns vídeos e uma matéria do Yale Review que separei sobre ela

Dessa vez, não tenho prazos. Não tenho metas rígidas. O foco é apenas ter à mão algo que me entusiasme em momentos em que a mente está mais leve para mergulhar em estudos.

Todas essas ideias que deixo aqui não são sobre correr contra o tempo, mas sobre criar espaço para se apaixonar com o processo. Afinal, se a vida adulta já me cobra tanto, que pelo menos os meus estudos possam ser um lugar de descanso e conforto.

Recursos:

Genki I - Livro didático de japonês que estou usando como revisão nas minhas aulas.
YALE REVIEW - Mary Oliver
Life and work of Mary Oliver
Tribute to Mary Oliver - video
The On Being - Video interview with Mary Oliver

Em agosto, li The Answer is No, do sueco Fredrik Backman. A indicação veio de um amigo e como eu nunca tinha lido nada do autor, resolvi me aventurar. O livro estava disponível gratuitamente no Prime Reading e tinha apenas 60 páginas, perfeito para uma leitura bem de boa.

Logo nas primeiras linhas, fui cativada pela fluidez da escrita e pelo humor de Backman. Ele abre a obra com o seguinte pensamento:

“Lucas era feliz. E isso, por si só, já era algo profundamente provocador para o mundo. Porque as pessoas não deveriam ser felizes — elas deveriam querer ser felizes. Afinal, como você venderia coisas para alguém que já é feliz? Mas Lucas… ele simplesmente era. Tudo o que fez foi remover da vida aquilo que torna quase todas as pessoas infelizes: outras pessoas.” 1

No início, eu ri da simplicidade quase ingênua da ideia. Se as pessoas são o problema, basta eliminá-las, certo? Parece simples, ao menos na teoria.

É claro que a narrativa segue por caminhos que nada têm a ver com a minha vida. Mas, ainda assim, por um instante me peguei pensando: será que de certa forma eu não fiz isso também?

No dia 21 de julho, escrevi aqui sobre redes sociais. Deletei o TikTok, parei de usar o Instagram (com raras exceções ligadas ao trabalho). A verdade é que as redes me cansavam. O consumo acelerado, as informações rápidas demais para processar, as discussões políticas e climáticas sem fim… tudo isso me colocava em um ciclo desgastante. Por um tempo, essa imagem me definiu perfeitamente: afastar as pessoas para ter paz.

Mas com a distância, percebi também o que senti falta. Fotos de amigos, atualizações da vida de familiares e pets que moram longe, opiniões sobre leituras de pessoas queridas… tudo isso ainda importa para mim. Acho curioso como muitas vezes se fala em abandonar as redes sociais como se absolutamente tudo nelas fosse negativo. Também é curioso notar como algumas pessoas tratam a saída delas como um “sinal de evolução”. Mas, convenhamos, o Substack é uma rede social também.

Então, será que dizer “não” ainda é a melhor resposta? Para mim, sim HAHAHAHA Porque, no meu caso, a balança pende muito mais para o outro lado. Ainda assim, espero encontrar, em algum momento, uma forma saudável de me aproximar daquilo que sinto falta. Porque no fim das contas, somos seres sociais. Eu me importo, sim, com as viagens das minhas amigas, com o meu sobrinho andando no carro de bombeiros pela primeira vez, com a paixão da minha amiga Laura por compartilhar vídeos de animais comendo em ASMR. São coisas simples, mas que me fazem sorrir.

Até lá, enquanto nem tudo se ajeita, a resposta continua sendo “não” e está tudo bem.

Eu sei que, geralmente, esses posts mensais costumam sair mais cedo, mas precisei de um tempo para pensar no que realmente queria compartilhar aqui. No mês passado, escrevi sobre o que pretendia assistir e ler, e gostei da experiência porque, a partir daquela postagem, recebi recomendações incríveis. Essa troca sempre me motiva.

Ao fazer um balanço de agosto, percebi que realizei muito mais do que eu mesma esperava.

Li The Very Secret Society of Irregular Witches, da Sangu Mandanna; A Fábrica, de Hiroko Oyamada; The Answer Is No, do Fredrik Backman (quero escrever um post separado só sobre essa leitura); Strange Houses, de Uketsu; e I Decided to Live as Me, da coreana Kim Suhyun.
Assisti Bring Her Back (o melhor terror que vi este ano), revi Kate & Leopold, fui ao cinema assistir Weapons e junto com amigos online, reassisti Practical Magic.

Além disso, estudei japonês todos os dias, pintei, fiz piquenique com os amigos. Mas preciso ser honesta: não quero passar a ideia de que tudo isso aconteceu de forma espontânea. Eu dou sete aulas por dia, de segunda a sexta, preparo conteúdos, corrijo provas. Minha rotina é cheia.

Nada do que fiz foi no estilo “levantei devagar, preparei um chá e passei a manhã lendo”. A realidade foi: tomei café às pressas, me arrumei enquanto conversava com meu marido e ele organizava as coisas da nossa filha para deixarmos na casa da vó. Fiz listas de tarefas e, dentro delas, incluí esses momentos de lazer. Porque, por mais que eu admire a ideia de uma rotina calma, essa não é a minha vida. E vou confessar: não é fácil querer desacelerar quando tudo ao seu redor te empurra para a pressa.

As pessoas falam sobre “vida lenta” como se fosse simples, como se todo mundo pudesse adotar, mas não quisesse HUAHSUAHUSAHUHU É uma piada. Vou dar um exemplo: todos os dias, depois das aulas presenciais, sento para dar duas aulas online. Entro correndo no quarto, ligo tudo, dou aula, termino, organizo o essencial e já saio. Tenho uma vela na mesa, mas a correria me fazia esquecer de acendê-la. Em agosto, fiz um esforço consciente: acendi a vela, preparei algo para beber e evitar a garganta seca. Pequenos gestos que não tomam nem cinco minutos, mas que, de alguma forma, mudaram a minha rotina. Desacelerar nunca esteve no meu dia a dia, mas pode começar a estar.

Para setembro, não vou montar uma TBR. Entrei em ressaca literária e, por isso, estou escolhendo leituras de acordo com a vontade do momento. Não sei ainda o que vou assistir além do novo filme de Demon Slayer. Mas de uma coisa tenho certeza: vou marcar na agenda a necessidade de desacelerar. Essa é a minha meta.